Salve, simpatia; Salve Salve!

6-7 de julho de 2002: ESSE BLOG NAO EXISTE MAIS! BEIJOS

Live, from New York, it’s Saturday Night!

Jorge subiu no palco ainda um pouco nervoso. Tinha tomado umas doses de uísque no camarim, mas não o bastante. Tinha medo de beber demais e enrolar a língua. Depois de 2 segundos naquele aterrador silêncio frente ao público, se apresentou. Nunca tinha feito um show de comédia para a televisão antes. Começou com alguns comentários sobre a falta de julgamento do povo para eleger seus governantes, partindo depois para comentários sobre escândalos entre pessoas famosas. O texto estava ótimo, digno de boas risadas, mas o nervosismo o fez perder a capacidade oratória costumeira, não conseguia usar a tonação certa tampouco as pontes que havia programado.
–Tu tá me entediando, pirralho!-gritou alguém da platéia
–É, minha namorada dizia a mesma coisa durante o sexo
Enfim, alguma reação positiva do público. A interação e a improvisação o fez perder o nervosismo. Começou a falar de sua patética vida pessoal, e percebeu que a comédia fraca e repetitiva de Woody Allen realmente funcionava com o grande público. Baseou nisso os 20 minutos seguintes de sua apresentação, e depois conseguiu voltar ao texto original, desta vez sem atrapalhar-se.

E ainda sonho em um dia finalizar um monólogo com ‘We got a great show tonight, (artista da noite) is here, so stick around, we’ll be right back!’.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxx

no canal supimpa de sempre - http://julioigrejas.cjb.net

* violet[supimpa] ouvindo Jordy - Dur Dur D'etre Bebe
<violet[supimpa]> sério
<violet[supimpa]> eu vo te um treco de tanto rir
<violet[supimpa]> to chorando já^^
<violet[supimpa]> ahahahhhhahahaahahahahahhhaha
* violet[supimpa] da gargalhadas
<DanielCampos> violet[supimpa]: tipo
<DanielCampos> é a ultima vez q eu te mando a foto do paulinho pelado
<DanielCampos> muehehe

vez e já quer trepar???
-Claro! Senão, porquê diabos eu ficaria contigo

He shoots, he scores.

Depois de um ano desejando-a, a distância, finalmente consegui ficar com a garota. Nossa, e como beija bem ela! Nós estávamos no bambus, eu podre de bêbado, ela, chapada. A gente falava besteira e ria, o tempo inteiro, e finalmente tomei coragem e a beijei. Depois de uns 10 minutos fomos pro banheiro dar uns amassos, e aproveitei pra cheirar. Eu oferecei umas bucha pra ela, mas ela não tava afim. Disse que não tinha curtido muito. Quando saímos, ficamos um tempo na frente do bambus e a convidei para ir pra casa foder. Não, não consigo ser discreto nessas situações.
–Tu acha que eu sou o tipo de mina que fica com um cara uma vez e já quer trepar???
-Claro! Senão, porquê diabos eu ficaria contigo?!


---------
Ocasião 2. Estava no quarto de uma garota dando uns amassos, e depois de 20 minutos, ela ficou ‘curiosa’:
-Porquê tu não quis ficar comigo na outra festa, e agora sim?
-Porque hoje tu era a única alternativa que sobrou, e eu perdi o telefone da prima do Cássio.
Mas tudo bem, provavelmente não perdi nada demais mesmo.
--------
–Tu é sutil como um guarda de presídio feminino.
–Não é minha culpa se elas deixam a bola picando e eu não consigo segurar minha língua.
–Se tu pudesse controlar teus fora, arranjaria melhores usos pra tua língua.
–Mas não deixa de ser divertido ver a cara-de-bunda de algumas garotas quando lanço uma indireta.
–Tu devia usar tuas indiretas pra ganhar as guria, não pra dar um fora nelas. Não até a manhã seguinte, pelo menos.
–Eu não consigo segurar, admito isso. Tem algumas gurias mais compreensivas que aceitam numa boa, o resto faz parte.
–Aceitam ou não entendem.
–O que vier, vem bem.
---------
Entre beijos e beijos, ela sempre vinha com uma pergunta, apenas para ouvir a resposta e ficar feliz.
–Tu gosta de mim, né?
-Claro que gosto (beijo) muito
(beijo)
-Mais do que tu gosta da Lídia?
-Mais, muito mais (beijos)
-Mais do que tu gosta da Alessandra?
-Bem mais, tu sabe disso
(beijos)
-Mais do que tu gosta da Patrícia
–Mais do que dela, amor (beijos)
-Mais do que da Aline?
-Porra, tu não podia deixar essa pra DEPOIS do sexo?!
(tapa)
--------
-E aí, como é que foi com a guria ontem?
-Mais ou menos...demos uns amasso, mas não rolou
–Ih, porquê? Ela não queria? Tava se guardando pro cara perfeito? Muito cansada?
-Nem, acho que ela até tava afim. Deve ter sido algo que eu disse
–‘Deve’?! Porra, tu só dá bola fora, mó manezaum
–Manezaum nada, elas que não entendem meu lado filhodaputa
–O que tu disse?
-Nah, se eu falar tu vai interpretar mal. Juro que no contexto não parecia tão ruim, ela que induziu àquilo
–Tá, mas fala, o que foi?
-A mãe dela.
–O que tem?
-É mais atraente que ela.
–Porra, tu disse isso?
-Ela perguntou!
-ARgh
------
Algumas mulheres são complicadas. Elas demonstram de todas as formas que querem ficar com o cara, mas procuram milhões de motivos pra não faze-lo. É só tu dizer ou fazer uma coisinha ‘errada’, e elas te tacham canalha e mandam praquele lugar longe pra caralho. As perguntas são a pior parte. Não que eu me sinta inseguro, au contraire, mas sei qual o propósito delas. Elas fazem perguntas de resposta pessoal esperando uma resposta programada. Por elas. E se tu escorregar um pouquinho do esperado, pode fechar os dedos em torno do equipamento porque essa noite a diversão é solitária.
-------
–Tô pensando seriamente em namorar.
–Tu?!
-É, EU, porra. Enchi o saco de viver sozinho. Claro que eu não gosto de compromisso, não gosto de me sentir preso, mas sinto falta às vezes de um simples abraço, um carinho antes de dormir. Acordar de manhã com o rosto dela à primeira vista, ficar embaixo dos lençois, me aquecendo com ela.
–Tu tá tendo dúvidas quanto à tua sexualidade?
-Não, meu. Só...sei lá. Sinto saudades do romance. Afeto. Libertinagem não é nada comparado com isso.
–Tá, agora é sério, tu tá tendo dúvidas quanto à tua sexualidade?
-----
-Eu andei pensando...bastante. Em todas as vezes que a gente ficou, nas nossas conversas, e como nos damos bem. O quê eu tenho contigo é raro, e tô gostando disso. Olha...nem sei como dizer...tipo...tu quer namorar comigo?
-Bah, Luís... nem sei o que dizer. Eu gosto de ti também, mas acho que não daria certo.
–Porque? Eu te trato bem, o sexo é ótimo, nós nunca brigamos...
–Tudo verdade, exceto a parte do sexo.
(gulp)
-----
-Que houve?
-Desisti das mulheres
–Aha! Então tu realmente tava tendo dúvidas quanto...
–Ah, calaboca, é só jeito de dizer. Amanhã tô de volta ao normal. Só que eu nunca tinha levado um fora antes
–Haha, como foi?
-Isso não importa, mas tu tava certo. Namoro é pra bixinhas, vou continuar sendo eu mesmo e fodam-se as demonstrações de carinho, tem coisa muito melhor nesse mundo
–Sexo descompromissado, drogas, bebida...
–E não ter que ficar decorando datas

xxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Diálogos

-Não sei porque tu não confia em psicanálise. Ela poderia explicar bem o fato de tu fumar.
–Eu sei de toda baboseira da fase oral, mas não tem nada a ver com o fato de eu fumar. Minha fase oral retornou DEPOIS que eu comecei a fumar.
–Então porque tu fuma?
-Pra ficar com câncer e conseguir morfina de graça. hehe
–hehe. Mas sério, talvez tu esteja mesmo na fase oral
–Eu SEI que que tô. É por isso que eu estou constantemente com vontade de fumar, e eu tenho que me segurar muito entre um cigarro e outro. E se não é fumar, é comer, mascar chiclé, chupar bala, qualquer coisa.
–Já pensou em ir num psicólogo?
-Eu fui num. Expliquei tudo pra ele, e sabe oq ele disse? ‘Tá tudo na tua cabeça’ ‘Porra, eu SEI que tá tudo na minha cabeça, por isso que vim aqui. É tua função TIRAR isso da minha cabeça’ ‘Não, minha função é dizer que tá tudo na tua cabeça’. Tô dizendo, analistas são os maiores charlatões do mundo moderno.
-------------------------------
Diálogos entre Paulinho e Menezes (ICQ):

-pos, que ce vixe! que zine é esse?
-até a meia noite mulheres não pagam?
-não, sr! mas avise-as pra levarem identidade para provar, nesses tempos de androgenia e libertinagem, todo o cuidado é pouco!
-isso é bom, minha amiga vai ficar feliz :) 4 bandas por Zero real. ainda em tempo, é um ZINE do diretório acadêmico da ESPM. não confunda espN com espM. Senior PGA TOUR, só na ESPN. material retal reciclável, só com o menezes. qual a boa da noite? ah.....me isclareza: pq é ruim ipanema ficar longe do teu bairro?
-pq eu tive que ir lá 3 vezes essa semana, e em cada uma, também tive que voltar. 6 longuíssimas viagens, 11 entra-e-sai de ônibus
-"certo meu caro"
eu levava 40 minutos de Bus num T2 numa época...era a maior distancia. até q enchi o saco e passae a ir a pé. Pegando o atalho certo dava 60 minutos... tudo por um quase real

-------

-cara, sabe como fazer uma mulher gritar horas depois do sexo?
-ahn?
-limpa o pau na cortina. Como andam os preparativos pro último show?
-andam, andam
preparativos = simples divulgação
como rockstar, não preciso fazer nada além de ir lá e mandar ver na guitarra
-e comer as fãs;;; o falcao, Grande compositor ( saca?) quer entrar pro guiness como o cantor que mais comeu fãs... ele disse q come todas q vão ao camarim, não faz restriçoes
bate o record dele! vou levar umas 65 fãs pra tu dar conta
-blz, cara, blz! leva as amigas das 65, e as amigas de suas amigas, pra caso as 65 primeiras não agüentem o tranco
-na categoria Amiga entram primas? ou as primas são um grupo à parte?
-não, as primas são amigas, embora especiais. sabe como é, 'todo mundo tem uma prima gostosa'
-é verdade! eu tenho... mas eu curto mais a prima dos outros.

----------------

-que demais cara! permite que esse último texto seja publicado em papéis pra ser lido por uma legião de canibais culturais que pagam 650 renais por mes pra fazerem turismo em forma de relaçoes públicas na ESPM?
-hehe, permito, e diga-lhes que o autor os manda à merda, mas com muito carinho. tipo, nao é pra dizer com carinho, mas pra dizer que eu mando a merda com carinho. nao uma merda carinhosa. meu intuito é mandar-lhes à merda, mas mando com carinho
-já mandei pra redação da Zine. agora eles devem estar gritando '' Parem as máquinas"

--------

’salve simpatia, salve salve
salve a alegria, ave!
ave Menezes que chega e que canta
ave público, que feliz acompanha

salve a banda, salve a gente, salve salve
salve o palco, salve o palanque, ave!
Ave meninos e meninas de bom coração
salve o recinto que nos abriga, salve salve

pois n'outra terra música boa
e a companhia que aqui encontramos
não tem mais salvação!’

-como está?
-no momento chorando! isso foi lindo cara! imagino o tio tony dizendo isso...
Tio Tony, um antigo mágico já esquecido. agora que Super homem esqueceu suas melodias! esses lindos versos são seus?
-os versos são, o adjetivo creio ser de vossa simpatia


xxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Rock’n roll além das drogas e da música

Estava assistindo agora um programa na MTV (perdoai as nossas ofensas), Fanático. É um programa no qual um fã tem a chance de conhecer seu artista, ou ‘artista’, preferido. No caso, uma adolescente americana foi levada para um encontro com Ozzy Osbourne. Não vou muito com a cara dele, mas como ex-membro do Black Sabbath ele tem sua importância no meio do rock’n roll, além de ser bastante simpático. A garota estava indo bem, falando sobre como a música de Osbourne ajudou em sua vida, na difícil ocasião do suicídio de seu amigo e tudo mais. Apesar de ser meio apavorante para qualquer artista modesto, é no mínimo gratificante saber que seu trabalho, de uma forma ou de outra, ajudou alguém a superar momentos difíceis. Mas o tempo todo eu me imaginava no lugar dele, recepcionando uma completa desconhecida, que só me conhece por causa da mídia, e tendo de ouvi-la falar sobre minha influência em seu dia-a-dia e em ocasiões importantes de sua vida. E quando ela disse ‘você é como um pai para mim’, estourei. Deusdocéu! Como ela pode ser tão patética? Mudei de canal imediatamente, era a melhor forma de descarregar minha ânsia de dar um tapa na cara da pirralha. Se eu fosse famoso, e uma garota que nem conheço me dissesse isso, minha única reação seria esmurra-la ou perguntar qual sua opinião sobre incesto.

Lembro da ocasião, durante um dos primeiros shows da minha banda, em que algum elemento da platéia, provavelmente possuído pelos ímpetos que só o álcool nos induz, subiu ao palco e abraçou o guitarrista. E aquilo não foi de forma alguma assustador, e sim honroso. Claro que sempre esperei que o primeiro ataque de groupianismo dirigido a nós fosse vir de uma garota, preferencialmente aos seus 14 anos e em perfeita forma física, mas mesmo assim, aquele ato instintivo nos trouxe uma memória a ser guardada para sempre nos anais da história da banda. As garotas de 14 anos pulando e gritando ainda não vieram, tampouco as invasões aos bastidores nem os telefonemas de desconhecidos querendo comprar as últimas cópias de nosso CD, mas a tietagem está lá, à espreita, observando-nos, pronta para pular sobre nossos olhos e genitálias ao momento certo.

uma poesia de minha autoria:
poxa
poxapoxa
puxa
mas não com força

Isso é o que dá não ter idéias para um post novo. Isso é o que dar não ter cable modem. Isso é o que dá ficar perdendo meu tempo trancado nessa casa na zona norte de Porto Alegre quando eu deveria estar tomando vinho num hotel barato em São Paulo. Aliás, estou escolhendo meus candidatos para as eleições deste ano. Minha única alternativa até agora é Ciro Gomes, para presidente, que é apenas pré-candidato. O importante é não votar em parentes, amigos, PTistas, ou qualquer tipo de candidato que não goste de perder seu tempo apresentando uma proposta viável, boa argumentação e dictória profissional para conquistar votos.

Visitem esta página, por favor ^^ http://julioigrejas.cjb.net

xxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Encontro casual em uma casa de shows

-Então, caríssimo, pronto para outra batalha verbal como as enfrentadas ontem naquela mesa de bar?
-Cara, nao dá pra funcionar assim, as coisas tem que fluir, saca? como naquela revista sobre surf. nao a hardcore, a outra
-entendo, entendo, nao vou te acusar de amarelamento pois covardia nao é o teu forte
-e argumentos inescrupulosos-barra-desesperados nao sao o teu
-fale-me sobre a vida
-começa e acaba num buraco
-fato, mas pode acabar numa grande fogueira para alguns, ou no fundo de um rio próximo a Chicago para outros
-deus tenha os inimigos da Máfia. aliás, preciso pensar em um epitáfio
-ah! podemos trabalhar nisso, com muito orgulho te ajudarei em teus ímpetos pré-mortem
-as únicas idéias até agora são "paulinho, tá doendo" e "se ouvir um tum-tum, é minha homenagem a 'coraçao al caguete' de Allan Poe"
-pensarei em algo quando a cabeça nao estiver atordoada pelo terrível som da música ambiente.
-ei seu DJ, toca um som pra mim, quero dançar com meu neném. abraço amigo, cara amigo, me vou mas volto, mais bebado, espero eu!
-abraço, nos encontramos na fila pro banheiro ou na roda de críticas devassas à banda de fechamento, creio eu!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxx

O cara da limpeza

Cláudio foi provavelmente o primeiro cara do pessoal a apresentar algum tipo de desvio comportamental realmente bizarro. Claro, já havíamos identificado os drogados, os possíveis alcoólatras, os neuróticos, mas Cláudio de fato destacou-se com sua maldita mania de limpeza. Porra, não que o resto de nós sejamos uns porcos, mas o cara às vezes demonstrava-se doente. Lembro da ocasião que me fez descobrir seus ímpetos psico-higiênicos.
Estávamos numa festa, na casa da Lídia, e aquela foi a primeira grande festa da turma em relação a exageros. Os dois banheiros estavam sendo usados para vomitarmos. Num deles havia até fila, e olha que não tinha tanta gente assim na festa. Garrafas de vodka, vinho, cerveja, batidas e sabe-se-lá-que-outras-merdas pra tudo quanto é lado. Na varanda, uma meia dúzia queimava os baseados que Luís, o único maconheiro do grupo até então, trouxera. O namorado da Lídia e o Guto já dormiam no quarto da anfitriã. Eu fui o terceiro a capotar, então não acompanhei o resto da festa. Mas sei que, antes de me deitar sobre as pilhas de roupa da Lídia que eu mesmo joguei no chão para servirem de acolchoado, o chão do corredor estava repleto de restos de vômito espalhados pelas pisadas dos convidados, a sala tinha marcas de copos e restos de comida pelo chão e pelos móveis, e a pia da cozinha estava cheia de pratos, copos, colheres e até mesmo furadores de gelo, embora nenhum tenha sido usado ao longo da festa.
Acordei às 9 da manhã. Além de mim, estavam no quarto Lídia, Henrique, seu namorado, Guto e Laís. Levantei. e passei pelo corredor sem perceber que o chão estava limpo tal qual novo. Quando cheguei na cozinha, pensando no trabalho que ia ter em achar um copo limpo para tomar água, eu notei a diferença. A pia estava vazia, e limpa. Acima dela, podia ver pelo vidro dos armarinhos os copos lavados e os pratos empilhados. Entrei na sala, tentando cobrir com a mão a luz do sol que vinha a ferir meus olhos, e lá não havia qualquer tipo de restos, exceto o corpo flácido e obeso de Andréia sobre o sofá. E na varanda estava Cláudio, olhando para a rua enquanto fumava um cigarro.
–Foi tu que fez isso?
-Isso o quê?
-Como ‘o quê’?! A casa tá completamente limpa! Foi tu?
-Foi...
–Putz...porque não pediu uma ajuda, ou esperou o resto do pessoal acordar?
-Sei lá... simplesmente deu vontade de sair limpando tudo.
–Porra... mas tu gosta de limpar, hein
–Sim, algo contra?
-Não, nada...
Acendi um cigarro e não mencionei mais o assunto. Às vezes tem um cara novo entre o pessoal, ou algum dos pais de alguém, que questiona suas manias, mas realmente não tem muito o que explicar. Ele gosta de ver as coisas limpas, e gosta de ser o responsável por essa esplendorosa visão. Eu gosto de beber cerveja e gosto de pagar por ela, como o Guto gosta de fazer sozinho os relatórios pro colégio e a Lídia gosta de receber boas notas por ter estudado pras provas. Cada um na sua, mas com o Cláudio por perto para fazer a manhã seguinte não nos lembrar dos podres da noite.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Paulinho, tá doendo!

Certa vez conheci um cara num bar, e começamos a trocar palavras desde então. Grande figura, curtia os mesmos sons que eu, destruía no baixo, e me passou algumas ótimas mp3 de Dandy Warhols. Até então só conhecia ‘not if you were the last junkie on earth’. Nos demos bem, mas eu não conseguia me acostumar com a sua libido sobrepondo-se à sua capacidade de raciocínio- e ele era muito inteligente mesmo. Certa vez enviei-lhe um questionário via e-mail, e à pergunta ‘Qual sua frase favorita?’ sua resposta foi ‘Paulinho, tá doendo!’. Ugh
Algumas semanas depois do meu aniversário, nós fomos dar umas voltas no shopping. Queria apresentar-lhe as coisas boas da zona norte, e por ‘coisas boas’ referia-me obviamente a centros de entretenimento e cultura. Mesmo assim, ele insistiu em conhecer o shopping Iguatemi.
Mesmo tendo-lhe insistido a não perder seu tempo indo ao fliperama local, ele recusava-se a voltar atrás. ‘Ora, não pode ser tão ruim!’. De fato não era, mas apesar de não ter o costume de me alienar em frente às máquinas em busca de prazer rápido e niilista, sei ao menos onde conseguir isso por um preço aceitável. No caminho para a espelunca multicolorida e barulhenta que chamo de Playland (não consigo decorar o nome do atual ‘centro de diversões eletrônicas’ do Iguatemi), a funcionária de uma das lojas alimentícias locais nos interceptou, oferecendo-nos a promoção do dia. Interrompi-a o mais delicadamente possível dizendo ‘Não, nós não vamos comer’. E ele, que vinha logo atrás, acrescentou: ‘Não agora, pelo menos, mas se tu quiser podemos te buscar aqui após o expediante’. Isso seguido, é claro, de sua piscadela aliada a um sorriso Brad Pitt safado.
Aliás, grande fã de Brad Pitt o tal cara. ‘Tu não viu Kalifornia? O filhadaputa é um filhadaputa sem costume e tanto! Dá vontade de ir pra porra do Texas me arranjar uma Juliete Lewis e passar o dia fodendo e atirando em balconistas de lojas de conveniências!’. Essas e outras pérolas faziam-me questionar porque diabos eu andava com ele. Mas a verdade é que sua companhia me agradava. Suas cantadas fuleiras davam sentido a uma volta no parque. Os palavrões e as frases vagas eram, no mínimo, divertidos. E ele sempre tinha cigarros de sobra, ao contrário de mim, o que trazia à nossa relação um equilíbrio utópico.
Claro que não é possível basear uma amizade apenas em cigarros, o fato é que o equilíbrio era genérico. Pra cada garota que me dava um fora, ele ganhava duas. Eu até teria começado a acreditar em destino, mas felizmente não sou suficientemente babaca. Não foi o destino que nos levou a ir àquele bar na mesma noite, mas ônibus vindo de zonas opostas de Porto Alegre. Não foi o destino que fez com que eu comentasse com ele sobre o quanto aquele baixista parecia com Jesus Cristo, mas as cevas a mais e o fato daquele baixista, de fato, ser parecido com Jesus Cristo. ‘Nós fazemos o nosso próprio destino’, diria Cristopher Lambert*. (*Mortal Kombat, o filme)
Você deve ter notado que eu me refiro a ele sempre no passado. E deve estar pensando que nesse parágrafo explicarei sobre como fomos tragicamente separados, ou como ele teve que viajar para outro estado por causa da família, ou qualquer baboseira do tipo. Mas o texto não trata da vida dele nem da minha, apenas retrata alguns momentos envolvendo algumas pessoas, e o que aconteceu com elas antes ou após tais momentos fugiria ao assunto. É como questionar sobre o que aconteceu com a filha de Kevin Spacey e seu namorado traficante após os eventos finais de ‘Beleza Americana’, ou se Malcolm McDowel voltou a ser o safado violento do início de ‘Laranja Mecânica’. Banalidades, perguntas que não merecem resposta. Perguntas típicas das pessoas que não sabem prestar atenção naquilo que realmente está sendo retratado na história. Aos curiosos, a angústia e nada mais.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Delírio

Que bom que tu ligou! Precisava falar com alguém...
Não, não aconteceu nada. É só que... não sei bem. Tô meio deprimido.
Não sei... acho que não tem explicação. Talvez seja a nostalgia. Eu tava lembrando hoje de quando a gente jogava paredão lá no colégio.
É tipo... um monte de cara, e tem que chutar a bola contra uma parede, cada um de uma vez. Só pode dar um chute e, se o cara chutar e errar, cai fora.
É tri sim... eu pensei em como eu me divertia com aquilo, e como agora minha diversão sempre envolve álcool ou qualquer tipo de entorpecente, senti saudades... Nem sei se é por isso, só sei que agora eu tô me sentindo tri abatido. Mas só de ouvir tua voz já tô bem melhor!
Não sei, mas espero que saia logo o resultado. Se eu passar nesse concurso vou comprar um liiindo apartamento no Cristal, e a gente vai poder fazer festa todo fim-de-semana...hehe
Claro! Tu vai ter tua própria cópia da chave!
Juro! Hehe
Pois é...nem sei bem. Faz um tempão que eu não falo com tu-sabe-quem, e minha ex já disse que não pretende voltar comigo, não por enquanto. Ela tá gostando dum cara lá...
Não, eu até to bem, mas...sinto falta de dormir abraçado com alguém...sabe?
Pois é... bah, como eu queria acordar de manhã, e ficar olhando ela dormir, fazendo cafuné... Acho que to voltando a ser um romanticozinho grudento monogâmico...hehe
Acho que é mesmo. MAS, nem sei se valeria a pena. Não to numa fase muito pró-namoro atualmente. Meu humor muda toda hora, e eu ainda tenho que arranjar umas aulas de música, voltar a praticar e tudo.
Nah, por ela é claro que sim! Se aquela guria pedir pra casar, eu caso na hora! hehe Mas num contexto geral, namorar novamente não me parece muito provável.
Hm...mas tu ainda gosta dele?
Sei lá, talvez vocês devessem conversar, deixar tudo claro. Também não sei se daria certo se vocês voltassem, mas ficar na dúvida é ainda pior. E vocês podem continuar como amigos, não é como se conversar pudesse piorar as coisas. Tu só vai se sentir bem sendo honesta contigo mesma e com ele...acho. hehe
Faz isso! Depois vou querer saber como foi.
Tá...outra coisa...
Quer participar do meu próximo filme?
Não terminei de escrever ainda, mas é sobre um cara que para de beber e começa a desenvolver, aos poucos, uma segunda personalidade. Já tem idéia pra continuação do filme também, mas o mais importante agora é terminar o roteiro do primeiro.
Eu vou ser o principal...hehe
Ahn, ah, isso é um assunto mais delicado. Tipo, eu sei que faz mal e tudo, e que às vezes eu exagero, mas vale a pena. Bebida é a única droga que eu acho essencial. Não é só o efeito, mas o clima que a envolve, sabe? É tipo... não tem como explicar. Mas não adianta, eu NÃO vou parar de beber, nem quero. Me sentiria mal se não tomasse uma dose de uísque de vez em quando, ou umas cevas, ou algo assim.
Nãh, tudo bem. Fico até feliz que tu se preocupe comigo. Só tô dizendo que não tem porque se preocupar.
Que horas é?
Hm, talvez eu vá lá. Mas acho que vou sair com uns amigos meus esse fim-de-semana.
Claro que são! Mas é que faz tempo que não saio com o pessoal...sinto falta
Tá, posso te ligar amanhã, ou passar aí?
Depois do almoço...
Tá, um bjão!
Boa noite!


xxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Sem título (II)

Daquela viagem só me lembro da volta
num quarto branco com pessoas
estranhas ao redor

E você me dizia
’Acorde, acorde! é um novo dia’

Não haverão mais abraços
não chorarei sobre teu ombro
apenas me dê o que quero
e nos desliguemos por ora

Por quê ficamos assim?
Como chegamos a isso?
Pra onde foram todas aquelas certezas
de quando tínhamos quinze anos?

A cada dia que passa
aquele passado se torna mais distante
nos grilhões de nossa memória

e temo pelo dia em que
um de nós irá lembrar
e perguntaremos:
’Foi tudo um sonho?’


xxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Sem título (I)

Tu sentes em teu seio o toque frio
anos de deleite amoroso se esvaem,
somem, tal qual folhas secas ao vento

Choras, lamentas, sonhas!
mas sabes bem que o passado não tornará
o presente é o que vês
e desespero sentes

< xxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Mais #BAH

<kt> meus olhos tao com areia de tanto sono
<Paulinho> tipo
<Paulinho> normalmente quando eu tenho sono eu tomo café
<Paulinho> passar areia nos olhos só irá irrita-los
<|RATO|> imagine alguem jogando areia nos olhos pra passar o sono
<|RATO|> imagine o kt fazendo isso ++
<Paulinho> o kt indo, bem devagar e molenga, até o campinho
<Paulinho> se abaixa, pensa, por um momento, em deitar ali mesmo e dormir
<Paulinho> mas sua força de vontade é maior
<Paulinho> e ele pega montinhos de areia e joga nos olhos
<Paulinho> AAAHHHHHh, RENOVADO!
<|RATO|> aih ele levanta com os olhos vermelhos e sai com cara de bobo feliz
<|RATO|> ¬¬
<|primo|> ehehehe se nao tivessem rido talvez ele até fizesse
<kt> |primo|: estas a me confundir com o marx?
<|primo|> estou a te confundir, como ao marx


<Pau> Buttwoman[desatenta], em qual universitario tem que ir preencher fichinha?
<Buttwoman[desatenta]> no centro
<Buttwoman[desatenta]> na dr flores
<Pau> hm
<Buttwoman[desatenta]> mas leva um foto bonitinha
<Buttwoman[desatenta]> os que não tem foto eles descartam na hora
<|RATO|> Buttwoman[desatenta], tu esta dizendo absurdos atras de absurdos
<|RATO|> q diferenca faz a foto se tu esta pessoalmente lah????
<Pau> ‘a gente eprecisa de uma foto sua, sr rato'
<Pau> 'pra q? eu to aqui'
<Pau> 'mas nós precisamos da foto'
<Pau> '¬¬'
<Pau> 'desculpa. o emprego é seu'

eis o rato: ¼’|;O_0¥

xxxxxxxxxxxxxxxxxxx

#DDT did a job on me

<KrauserMan> hj eu vi algo q achei q naum existia!
<Camarada_CP> 14,00oq?
<coiote> <KrauserMan> um filme tri bom do woody allen!
<KrauserMan> o ônibus T10!
<Camarada_CP> 14,00devia ser um T1 de sacanagem...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Paranoid

<DanielCampos> tipo
<DanielCampos> [_TITA_]: tu entende ingles?
<_TITA_> +/-
<DanielCampos> ah tah
<_TITA_> o suficiente pra c vira
<_TITA_> pq?
<DanielCampos> ah, tipo
<DanielCampos> curte "teorias da conspiração"?
*** Quits: _TITA_ (cocoazul@200.180.117.23547) (Connection reset by peer)
*** _TITA_ saiu do IRC
<DanielCampos> nossa
<DanielCampos> se cagou toda
<DanielCampos> deve acreditar muito

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Outra noite no canalzinho de sempre (#julio_igrejas)

cacete
churrasco é a coisa mais chata e fodida que tem
com certeza
um monte de carne que só serve pra te embuchar e tu acaba bebendo muito menos
muito mané
tb né cara
tem carne nesses teus churrascos
hehee
hehehe

esses churrasco sao podre
agora
vai numa churrascaria
c tu me falar q eh ruim
tipo
minha churrascaria preferida
ainda é o bambus
;D
minha galeteria preferida
ainda eh o iguatemi
;D

* _TITA_ ouvindo "dashboard confessional - jamie" (04'08" 96Kbps 2916Kbytes)
minhas piadas hoje tao foda
acho que vou me restringir à boa e velha trova
/query _TITA_
ops
<_TITA_> euheuehuhe
<_TITA_> me manda uma musica tua
_TITA_, tipo
eu vou te revelar o maior segredo da banda agora


CLIQUE NA FOTO OU AQUI


xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Mais uma noite no canal #bah

<Mandinha`do`Guigo> terapia ocupacional
<Pau[comendo]> tu trabalha com crianças problemáticas e o padapá
<Mandinha`do`Guigo> e idosos
<Mandinha`do`Guigo> tu trabalhará constantemente como voluntario, mas ganha pra isso
<Pau[comendo]> autistas, psicopatas em potencial, e coisas assim
<parabolica> é isso ai que eu quero
<parabolica> é isso ai que eu quero
<parabolica> é isso ai que eu quero
<Mandinha`do`Guigo> nunk conseguiria ser isso
<Mandinha`do`Guigo> so a pessoa mais sem paciencia
<Pau[comendo]> eu tbm non
<Pau[comendo]> eu nao tenho coraçao
<Mandinha`do`Guigo> hehehe
<Mandinha`do`Guigo> nem eu
<Pau[comendo]> se eu vejo uma criança doente, só tenho ganas de esmurra-la
<Mandinha`do`Guigo> qnd vejo idosos tristes, só quero soca-los
<Mandinha`do`Guigo> prefiro t coracao com qm esta proximo
<Pau[comendo]> quando vejo alguém próximo, só quero ve-lo longe
<Pau[comendo]> muehe ;D
<parabolica> eu hein


xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

E mais outra noite no #julio_igrejas

<ajhdaskjdas> bla bla bla vamos fazer um churrasco aí entao
<coiote> tipo, até rola
<coiote> mas esses lance de dividir a carne
<coiote> e todo mundo ajudar e tal
<coiote> pode dar merda
<coiote> pq meus cachorro foram treinado pra atacar comuna

*** KornGirl has joined #JULIO_IGREJAS
*** KornGirl has left #JULIO_IGREJAS
<DanielCampos> malditos filhos do milho

*** coiote is now know as Pau[comendo]
<LiLiTh`WiCcA> comendo oq?
<Pau[comendo]> por enquanto to esperando ficar pronto (churrasco)
<DanielCampos> Pau[comendo]: tipo é a picanha mal passada q mija?
<DanielCampos> mueheheheh
[23:44] <Pau[comendo]> na real eu ia comer galeto
[23:44] <Pau[comendo]> mas por motivos de força legislativa superior ficarei na picanha mesmo
[23:44] <Pau[comendo]> ;
[23:45] <DanielCampos> cara, eu até gosto de picanha
[23:45] <DanielCampos> mas sou costeleiro
[23:45] <DanielCampos> hehehe
[23:45] <DanielCampos> porra, costela é muitoooo melhor
[23:45] <DanielCampos> mas picanha é toda famosinha


xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Um post a parte, pensamentos flutuando durante uma viagem de ônibus,

Quando eu era pequeno era fascinado pela moto Ninja Kawasaki. Eu sempre fantasiava com a construção de uma versão-mini dela, para eu poder dirigir. Ser criança é bom, mas também muito frustrante. Nossos sonhos sempre vão muito além das limitações da física, do mundo moderno, e tudo o mais, e, cada vez que percebemos isso, parte de nosso mundo desmorona. E é assim que se constrói um homem. Você freqüentemente via um objeto a distância, e tinha certeza-sabia-que aquilo era um brinquedo, ou algo que lhe interessasse, que lhe despertasse uma forte alegria ao ver, para então, ao se aproximar, perceber que não passava de mais um monótono elemento da paisagem? Às vezes imagino como seria bom nunca ter essas ilusões, ou sonhos, desfeitas. Nunca passar por todas as decepções que nos transformam em adultos. Constante sorrir, uma felicidade inabalável. Seria pura ilusão, eu sei, uma felicidade dentro de mentiras. Mas eu apenas IMAGINO isso, e não quero para mim. Já sou adulto o suficiente pra saber que isso não aconteceria.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

A trajetória metamórfica de Cássio (1)


Cássio era um bagaceiro. Escrevia pra cacete, mas não passava dum bagaceiro. Chulo, grosso, tarado 23 horas por dia. Mas um porra dum bom escritor. Ele escrevia contos pra zines fuleiros, daqueles que só se acha em pequenas revistarias no litoral. Já tinha enviado vários textos para jornais, revistas mais ‘respeitáveis’ e o diabo-a-quatro, mas nunca teve qualquer uma de suas pérolas publicadas em escala nacional. Se sentia injustiçado, ele sabia, com todo seu saber, do âmago de sua pleura à macia superfície de sua pele, que era um excelente dum escritor. E era hora de provar isso ao mundo. Seus amigos já haviam lhe aconselhado a usar um linguajar mais sutil, e não escrever tanto sobre sexo, bebedeiras e violência, mas ele nunca dera importância. Agora estava decidido a tentar. Ia escrever um conto mais politicamente correto, sem o uso exagerado de palavrões, para ter seu nome, enfim, figurando entre os grandes escritores do país-ou, quem sabe, do mundo?
Começou tentando contar de sua infância.

"Aos nove anos, tive minha primeira queda por uma professora. Ela era linda, apesar de burra como uma porta, e tão incompetente que fazia o jardineiro parecer o centro-chefe de toda a estrutura funcional da escola. Não conseguia parar de olhar pra ela, pro rosto dela...adorava sua voz, especialmente quando ela gritava comigo. Me dava vontade de...hm
Um dia estava no banheiro, e acho que essa foi minha primeira fantasia. Imaginei-a entrando, e flertando comigo. E ela dizia para eu pegar em seus seios e eu, embora nervoso, o fazia. E nós nos beijávamos e eu lhe tocava, e aquele era o nosso segredinho. Sabíamos que aquilo era errado. Errado, não; proibido. Acho que todas as fantasias que os juízes e legisladores de todo o mundo não conseguiram realizar, seja por serem um bando de manés ou por falta de oportunidade, foram ou ainda serão proibidas.

Ele estava sendo bem-sucedido na diminuição do uso de palavrões, mas, obviamente, ainda tinha 70% de sua criatividade concentrada no pau, e um certo rancor com toda e qualquer pequena coisa ou pessoa que o desagradasse de alguma forma. Escrever sobre a própria vida lhe parecera, de fato, uma idéia idiota. E, não tentemos negar, é uma idéia idiota. Tentou escrever sobre sua adolescência, mas a densidade de palavrões, xingamentos e reclamações era tão alta que chegava a irritar até mesmo o nosso querido protagonista. "Chega, vou escrever uma história, uma história do cacete, e todos vão gostar. E quem não gostar que se foda e vá reler ‘O Senhor dos Anéis’ então."

"Quatro da manhã. "
Começou mal. Já havia escrito dezenas de redações que começam com horário, data, turno ou o nome e/ou descrição do personagem principal (¬¬). Precisava renovar, e sabia que não poderia começar o parágrafo com ‘Putaquepariu!’ ou ‘Cacete fodido dos inferno’. Decidiu tentar algo bem simples.

"A funcionária do banco me olhava com suspeita. Percebi de cara que não confiava em mim. De fato, parecia prestes a saltar por sobre o balcão e me entupir de tapas."
Antes que terminasse a última linha, já acariciava o pênis ereto, e aquilo acabaria atrapalhando-o. Nova tentativa.
"A obesa funcionária do banco me olhava por baixo dos óculos fundo-de-garrafa com suspeita. Percebi de cara que aquela moça, com sotaque canadense, não gostava de mim. De fato, tinha vontade de esmurra-la ali mesmo e enfiar a porra do meu pé no nariz daquela vadia."


xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Mais uma noite no #julio_igrejas...

Yep. Finalmente, depois de longos meses dessa porcaria de férias do cacete, tive saco pra fazer uma porra dum post novo. Quem tiver idéias pra post, fique a vontade para ser ignorado em PVT. Brincadeirinha =*

<Flight_Attendant> E EM NOME DE JESUS . NÓS ORDENAMOS A ESSE ESPIRITO IMUNDO QUE O ATORMENTA DE NOITE
<Flight_Attendant> SATANAS NOS OS SERVOS DO DEUS VIVO E PODEROSO TE ORDENAMOS QUE DEIXE
<coiote> Flight_Attendant, todos os comissários de bordo deviam falar essas coisas antes do vôo
<FreDy> nos meus voos sempre falam
<Flight_Attendant> TODO DEMONIO QUE TEM A TORMENTADO
<Flight_Attendant> EU QUERO QUE AGORA TC TODOS REPETINDO COMIGO
<Flight_Attendant> QUE VC DURMA TRANQUILO, EM NOME DE JESUS
<coiote> QUE VC DURMA TRANQUILO, EM NOME DE JESUS
<FreDy> QUE VC DURMA TRANQUILO, EM NOME DE JESUS
<Flight_Attendant> huiahuiahiuahiuhaiuhahahhaahiua
<coiote> huiahuiahiuahiuhaiuhahahhaahiua
<FreDy> huiahuiahiuahiuhaiuhahahhaahiua
<Flight_Attendant> hiAUIHIFWBJKGRUIHQUIHaa
<coiote> hiAUIHIFWBJKGRUIHQUIHaa
<FreDy> hiAUIHIFWBJKGRUIHQUIHaa
<Flight_Attendant> HUIEFWYGGEFYDSFHHDSGIHUD;DSF
<FreDy> HUIEFWYGGEFYDSFHHDSGIHUD;DSF
<coiote> HUIEFWYGGEFYDSFHHDSGIHUD;DSF
<Flight_Attendant> QUE O SENHOR OS ABENÇOE
<FreDy> QUE O SENHOR OS ABENÇOE
<FreDy> ou nao era pra repeti isso?
<coiote> QUE O SENHOR OS ABENÇOE
<Flight_Attendant> VAMOS REPITAM TODOS
<coiote> VAMOS REPITAM TODOS
<FreDy> VAMOS REPITAM TODOS
<Flight_Attendant> QUE O INTER SEJA CAMPEÃO DA COPA DO BRASIL
<coiote> agora fodeu
*** Flight_Attendant was kicked by FreDy
*** FreDy sets mode: +b *!*?@ViaRS-23555.ipt.aol.com
<FreDy> isso nao
<coiote> vou até salvar esse log
<coiote> ces sabem pra q
<FreDy> tipo
<FreDy> oh as merda q ele poe no blog dele
<FreDy> e os logs bons ele nao poe

<As_Famosas_Batatinhas> alem disso hj e o dia mais quente do verao...
<FreDy> nao é nao
<FreDy> em janeiro fez dias mais quentes
<As_Famosas_Batatinhas> nem fez
<FreDy> fez sim
<As_Famosas_Batatinhas> nem fez nao
<FreDy> tu devia tah na praia
<As_Famosas_Batatinhas> ah pode ser
<As_Famosas_Batatinhas> lah tem sempre um ventinho]
<As_Famosas_Batatinhas> mas... pela poesia... eu continuarei dizendo.. nem fez
<As_Famosas_Batatinhas> bah hj foi tao terrivel q eu transpirei por lugares onde nunca antes havia imaginado ser possivel transpirar

<As_Famosas_Batatinhas> :)

<FreDy> <BaBaCa> ae gurizada... ultima chance para aqueles que estiverem afim de ver o KoRn em sampa!!! interessados falem comigo
<FreDy> soh um babaca mesmo pra ih pra sp v korn

<LindO> algem podia me manda uma musica dio julio?
<FreDy> entra no site do topico
<LindO> vau se fude fdp
<LindO> lixo de site naum funciona
<coiote> tipo
<coiote> <LindO> vau se fude fdp
<coiote> <LindO> lixo de site naum funciona
<coiote> esse é dos meu
<coiote> ;D

* _TITA_ ouvindo "NOFX and Joey Ramone - The Kkk Took My Baby Away (ramones Cover, Live)"
<DanielCampos> _TITA_: vem cá, tu vai renomear essa mp3 ou passar o resto da vida te iludindo?!
<DanielCampos> muehehe

<DanielCampos> tipo
<DanielCampos> uma guria
<DanielCampos> me perguntou aqui
<DanielCampos> se eu tinha a musica hey ho lets go dos ramones
<DanielCampos> ae eu falei q nao
<DanielCampos> e q era pra ela procurar
<DanielCampos> blitzkrieg bop
<DanielCampos> e ela
<DanielCampos> "q?"
<DanielCampos> ae eu
<DanielCampos> 'procura por blitzkrieg bop'
<DanielCampos> e ela
<DanielCampos> "mas eu queria a hey ho lets go"
<DanielCampos> hehehehehe

<DanielCampos> as idéias tão fluindo na minha cabeça
<DanielCampos> tipo
<DanielCampos> acho q se eu resolvesse rasgar alguem hj
<DanielCampos> ia conseguir falar por mais de 10 min sem q ela me mandasse a merda
<DanielCampos> mueheheh

<_TITA_> o supla viaja no jatinho exclusivo dele
<DanielCampos> tipo
<DanielCampos> na verdade
<DanielCampos> nao é dele
<DanielCampos> é da prefeitura de SP
<DanielCampos> muehehehehe


<FreDy> _TITA_: oh o paulinho ae

<coiote> já disse
<coiote> parecido comigo, só o keanu reeves
<FreDy> hehehe
<FreDy> e o kevin
<coiote> isso
<coiote> hehe
<FreDy> parecido comigo tem varios
<FreDy> tom cruise
<FreDy> val kilmer
<FreDy> jennifer aniston

<DanielCampos> caras
<DanielCampos> eu falei da espinha q tah nascendo aqui?
<DanielCampos> só pq tah começando a aula
<DanielCampos> ae o cara já vem com akela criança
<DanielCampos> debaixo do nariz
<[DANONE]> cara... eu tenho um bisturi aki
<[DANONE]> resolvo isso num segundo
<Kevin[BSB]> o meu
<Kevin[BSB]> o daniel é tarado mas tem seus limites

<DanielCampos> as 7 primeiras
<DanielCampos> todo mundo gosta
<DanielCampos> é akeles rockinho "facil"
<DanielCampos> depois
<DanielCampos> tipo
<DanielCampos> é gradativo
<DanielCampos> vai ficando bem mais complexo o som
<DanielCampos> hehe
<DanielCampos> muito bala
<DanielCampos> vou dar a ordem aqui
<DanielCampos> 1- surfin usa, 2- help me rhonda, 3 - surfin safari, 4- fun fun fun, 5 - surfer girl, 6 - barbara ann, 7 - i get around
<DanielCampos> ae muda a tonica
<DanielCampos> 8 - when i grow up, 9 - california girls, 10- in my room, 11 - dont worry baby
<DanielCampos> tipo
<DanielCampos> ae vira piração
<DanielCampos> hehehe
<DanielCampos> acho q os caras começaram a usar drogas
<coiote> certamente que sim
<coiote> tipo
<coiote> os torto
<coiote> tocavam uns punk legal, mas normalzinho
<coiote> daíi começaram a usar drogas
<coiote> e viraram OS ALCALOIDES
<coiote> ;D

e a frase do ano:

<DanielCampos> eu tb toco bateria, exceto o bumbo

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Você vai flutuar também

<DanielCampos> eu tenho medo do paulinho
<DanielCampos> tipo
<DanielCampos> tu fala um lance pra ele
<DanielCampos> acha q ele nem deu bola
<DanielCampos> e tah lá no blog

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Notalgia / outras coisas
Fido is for Fido. Fido is against no one. Fido is youth. Fido has no age. Fido sees everything. Fido judges nothing. Fido is innocent. Fido is (?). Fido comes from th past. Fido is the future.

-Tava afim de tomar um porre, mas pode ser amanhã
–Bah, eu também
–Ah, mas tu faz todo dia
–Nada a ver, só tomo uns drinks pra relaxar
–Então tu deve sofrer de hipertensão

(DanielCamposPaulinho)

"Us, communists? Why, we can't be communists! We're the world's number one capitalists! Imagine us, communists!"
(Paul McCartney)
BEATLES REALMENTE DETONA!

Hoje o dia foi mt bom. Tava sem dinheiro pra bebida, e só tinha uma dose de Gin. Não saí de casa, exceto pra comprar cigarros, após catar umas moedinhas. Saiu o listão da UFRGS, não passei. Meu irmão foi pra praia, deixou uma garrafa de Johnny Walker Black Label envelhecido 12 anos, na qual eu não posso nem tocar. Liguei pra Manda (minha melhor amiga), mal falei com ela pq eu ando um cáctus. A Ali (outra amiga minha, não tenho falado com ela há um bom tempo) não atende o telefone, deve estar na praia. Meus amigos brigam, meu amor não fala muito comigo (não por maldade, ou falta de vontade, eu é que sou muito grudento).

E meu blog acabou de ser arruinado com uma pequena dose de realidade...e falta de criatividade
abraços, bjs

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

História de caráter puramente fictício

-Cara, acho que vou comprar um violino
-Pra que???
-Sei lá, to com vontade de tocar violino...
-iiiih...
-Que?
-Violino cara...tu tá puteando?
-Como assim meu?
-Ah, cara...violino é coisa de viadinho
-É nada meu, é tri afude
-Porra, claro que é
-O som é tri bonito e tal
-Bonito? Porra meu, se tu é gay fala logo
-Não sou gay, cacete, só quero tocar violino
-Tá bom, tá bom...e o baixo?
-Ué, continuo tocando baixo...
-Ah, então tu é bi?
-Que é isso, meu!
-Olha, cara, tu nao é o primeiro que conheço que decide tocar violino. E com certeza não vai ser o primeiro que depois de dois meses tocando, decide 'sair do armário'
-Porra, se tu vai ficar me julgando assim, nem quero mais papo. Te considero um amigo, achei que podia confiar em ti. Tu devia respeitar meus gosto...
-Olha só...já tá até falando feito puto
-Tá meu, não compro o violino então...
-Ufa...ok!
-O que tu acha de harpa?
-Arrrrrrgh


xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Mais uma consulta improdutiva

Fui no médico ontem. Levante às nove da manhã-a consulta tava marcada pras dez e meia-fiz uns nuggets e fui pro banho. Paquerei a garrafa de Natu por uns instantes, mas deixei por isso mesmo. Não queria causar uma má impressão. Me vesti e fui.
Fiquei quase quinze minutos esperando o ônibus. Só tinha um cigarro, e queria deixa-lo pra depois, mas a espera me obrigou a fumar. Uma senhora passou e perguntou se ali era a parada do Carlos Gomes.
-Aham...tem um cigarro?
-Desculpa, meu filho, eu não fumo.
(Não sou teu filho, tu não me deve desculpas e não perguntei se tu fuma, mas se tem um cigarro)
Cheguei lá em cima da hora. A recepcionista me mandou aguardar. Sentei numa das cadeiras à janela, e olhei a pilha de revistas sobre a mesa. Caras, Elle, e um folheto relacionado a Medicina e Saúde. Não sou trouxa. Tinha levado a edição 149 de Homem-Aranha: o surgimento de Carinificina. Mal cheguei à parte em que Eddie Brock se ali ao Aranha, e ouvi a recepcionista chamando
-João Paulo?
-Sim...
-Vem comigo, por favor...
(Ah! Onde você quiser...!)
Entrei lá, nos cumprimentamos, todo o papo-furado politizado de sempre. Entreguei minha pilha de papéis (resultados dos exames que fizera na semana anterior) e contei-lhe o quê estava errado. O coração batendo descompassadamente, respiração ofegante com freqüência, dores de cabeça e as mãos trêmulas, que tenho desde a infância.
Ele me examinou. Coisa rápida. Senta. Respira fundo. Expira. Olhou os exames sobre a mesa. Disse pra eu consultar um neurologista pra checar o problema nas mãos, e que no resto estava tudo ótimo.
–Como assim, eu tô bem?!?
-Tá tudo bem. Tua respiração parece normal, circulação sangüínea e nível de (alguma palavra estranha) perfeitamente bem. Apesar de tu fumar, ta tudo certo contigo.
–Porra...meu coração às vezes parece que vai explodir
–Teu coração está ótimo
–Deve ser tensão. Tive duas provas essa semana
–Se quiser, posso te receitar um calmante
–Não tomo remédio. Da onde saiu teu diploma?!
-Não questione minha competência. Tua saúda tá ótima, rapaz. Devia estar feliz
–Tô sóbrio demais pra sorrir. Bom...se eu tô bem, tô bem
–É isso aí
Nos despedimos, caí fora com pressa (mas sem pressa demais pra dar um adeus à secretária). Passei no posto à frente, comprei cigarros e uma longneck, e liguei pro Rogério
–Ae meu, como foi lá no médico?
-De acordo com ele, sou imortal. O quê eles sabem? O cara, vamos tomar umas e ir pro estúdio?
-Agora?
-É
–Não sei...
–Vamo lá, te pago uma ceva. Tu tem beck?
-Aham
–Vamos nessa, tô passando aí
–Tá certo, então

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Só um passatempo no bar.

Cláudio chegou no bar pouco antes da meia-noite. Tinha tomado uma dose de Caiari* antes de sair de casa. Levava consigo a garrafa de uísque. Sentados em uma das mesas na parte externa, estavam Cory, Rafael, Bruno e Luís.
(* Caiari Under Rocks – drinque que consiste numa pequena dose de vodka, gelo e uma dose de uísque)
-Claaaaaaaaaau!-gritou esganiçadamente Bruno
–Opa...comé que cês tão?
-Ébrios!
-Como não podia deixar de ser
Sorrisos, olhares, aperto-de-mão e abraço aqui, beijo acolá. Sentou-se à direita de Cory, com Luís à esquerda e os outros dois à sua frente.
Mal começaram a discutir o alto preço da Polar e ressaltar a grandiosidade do capitalismo, chega ao lado de Cláudio um pedinte, mendigo, mal-trapilho, fedor, feiura e roupas velhas. Faz sinal pedindo um cigarro. Clau lhe entrega um sem incomodar-se, e sem interromper a conversa. Antes que o andante fedido ponha o cigarro na boca, já encontra o isqueiro extendido à sua frente pelo generoso fumante.
–O senhor tem uns trocado?
Cigarro aceso
-Não
Só uns troco, tio, pra eu comer
–Não tenho. Só o suficiente pra eu beber, e olhe lá.
O ganancioso feio se afasta com ar injuriado.
Seguiram-se conversas, cervejas (Cláudio bebia apenas uísque), logo estavam falando de experiências e desejos sexuais.
–Oh meu, conta pra eles da mina aquela no show-Bruno disse a Cláudio
-Qual? A irmã da Paula?
-Não sei, cara... a que te chupava antes de tu tocar
-Hahaha, essa mesmo. Não tem o quê contar, era isso mesmo
Rafael riu e comentou:
-Porra, eu bem que queria ser chupado durante um show
–É, eu queria ser chupado tocando guitarra- Guto
–E eu...-acrescentava Bruno- bom, eu só queria ser chupado mesmo...hehe
Todos viram-se pra ele com aquela cara de ‘á?!’
-Tu nunca foi...? –indaga Cory
-Nope
–PORRA!- Rafael, mas a mesma exclamação estampa-se no rosto de cada um
–Bom...-dizia Cory, acariciando de forma consoladora e coxa direita de Bruno-isso se resolve
–Cê é um amor-respondeu, tascando-lhe um beijo na boca
Sorriram, deram-se as mãos e foram para o banheiro
–Que merda esse cara...
–Porquê, Rafael??-perguntou Luís
–Ele sempre faz isso...tu realmente acreditou que ele nunca foi chupado???
Os dois riram, e serviram-se de mais cerveja, enquanto Cláudio, gargalhando, dirigia-se ao balcão. Voltou com meia dose de vodka-mais três cubos de gelo-num copo. Completou com uísque e deu uma leve mexida.
Os três fizeram algumas piadas acima da atitude de Bruno, discutiram o rock gaúcho, enfim, logo estavam falando mal de comunistas e estrangeiros parasitas no Brasil.
No banheiro, Cory já chupava a uns quatro minutos. Raramente tirava o pau da boca, apenas umas 4 vezes pra dar uns beijinhos.
–Acho que já vou gozar...
–mmm-interrompeu o serviço-nem se preocupa com isso-e voltou a chupar
–Tu engole?!
outra pausa
–Se tu quiser. Só não goza na minha cara por que não quero voltar pra lá toda suja
–Acho que não quero gozar ainda...vamos trepar?
-Aqui?
-Nem...a gente vai pro carro, ou pro meu apê
–Nem...não quero deixar os guri lá na mão
–Tá certo...te prepara pra engolir, então

Lá fora...
-Quatro
–Não, cara, tu pagou três, e eu, seis
–Foram dez?!
-Nove
Enquanto Luís e Rafael discutiam, Cláudio drenava os últimos goles do uísque, direto no gargalo
Terminou e disse:
–Eu pago a próxima
Voltou com uma polar e um copo pra si
–Eles tão demorando...
–Pois é...será que tá enrabando?-Perguntou Rafael
Luís interveio
–Espero que não. Daqui a pouco temos que ir lá passar passar o som
–Ah, que porra!-Gustavo
–Quê foi?
-Não tô nada afim de tocar hoje
–Te fode

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Culkin, o menino destemido.

Pois é, sou assim mesmo. Esse é meu jeito, e estou feliz com ele. Posso mudar aqui ou ali, mas no geral, vou seguir no mesmo caminho. Não gosto de ser interrompido, ah, isso não. Se estou fazendo algo, estou fazendo algo. Pode dizer, sei que sou; um velho ranzinza, cheio de frescuras. Foda-se, quando eu tô lendo, não suporto que venham me chamar. Exceto às vezes, em que chega a ser bom ser interrompido. Algumas vozes são quase tão agradáveis quanto uma punheta no meio da noite.
Hoje eu vi o Macauly Culkin na Zero, fiquei emocionado...hehe
O guri cresceu, parece um cara decente e tudo mais, e não pensa em voltar pro cinema, a não ser que surja algo que ele goste muito. Tá, é aquele papo hollywoodiano fracassado de sempre, mas boto fé no guri. Boto mesmo. Como disse o Miguel, ele enfrentou os bandidos e tudo mais. Duas vezes, sendo que uma foi em Nova York. Já te imaginou sozinho na Big Eca? Aquela cidade comeria qualquer um de nós vivo. Mas não o Macauly Culkin, aquele lá é firme na paçoca.
Bom, vestibular, vamos foder com as estatísticas, no sentido bom da coisa, pq estatísticas, número, sorte e o escambau são tudo o quê preciso pra passar nessa porra. Estudar pra que?! O universo trabalha por mim, as forças ao redor me servem, o mundo é um grande parque de diversões pessoais desse tal de Paulinho, e quer saber? Eu AMO isso! bjs<
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

escreverei mais sobre essa menina q eh a tal violet, na seqüência! ^^

violet

Certa tarde no canal #anime_manga, da viars...

<coiote> vcs e suas famílias de canal
<coiote; prefiro a boa e velha vida real
<coiote> viram como rimo legal?
<coiote> podem até pensar que sou boçal
<coiote> mas digo a verdade pra vcs
<coiote> ces tem é inveja do meu pau!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Certa noite no canal #hulks, da viars...

<DanielCampos> oh meu
<DanielCampos> na boa
<DanielCampos> esses papos
<DanielCampos> eu to sentindo cheiro de comunista aqui
<DanielCampos> tah, tipo
<|RATO|> ¬¬
<DanielCampos> eu posso ter pisado num cocô de gato
<DanielCampos> mas parece mais comunistas
<|RATO|> ok
<|RATO|> n sou comunista
<|RATO|> mas me retiro em respeito ao seu preconceito
*** |RATO| (~refrii@200.215.107.23279) has left #hulks
<Casei_Shirota> pisou em merda de bode... porque mesmo que eu fosse comunista isso não é da tua conta
<Durds-L0C0|o_0|> ai ai
<Durds-L0C0|o_0|> to sentindo cheiro de comunista...humpf !
<Durds-L0C0|o_0|> q maezinha
<DanielCampos> oh meu
<DanielCampos> eu nao tenho preconceito contra comunistas
<DanielCampos> só sou higienico
<DanielCampos> é diferente
<Durds-L0C0|o_0|> ah sim
<Durds-L0C0|o_0|> sr. limpol
<Durds-L0C0|o_0|> tu nao eh o cara da propaganda nao?
<Durds-L0C0|o_0|> q escroto
<Durds-L0C0|o_0|> falando isso tu jah se torna uma pessoa suja por natureza...
<coiote> esse durds tá me soando um comuna
<coiote> hehe
<DanielCampos> bah meu
<DanielCampos> tipo
<DanielCampos> parece q eu to ouvindo o sotaque russo dele falando
<DanielCampos> akela barba estilo militante do PT
<Durds-L0C0|o_0|> nah
<Durds-L0C0|o_0|> nao so mas respeito muito suas ideias
<Casei_Shirota> olha lah olha lah... ele tem uma camisa vermelha... aiiiiiiii corre todo mundo porque ele é comunista
<DanielCampos> cara, larga essa foice e esse martelo
<Casei_Shirota>  corraaaaaaaamm
<Casei_Shirota>  corraaaaaaaaaaaaammmmmmmm
<coiote> na real o comunismo é o de menos
<Durds-L0C0|o_0|> q absurdo
<coiote> foda sao os comunistas
<Casei_Shirota>  ai... nunca quero que meu filho pegue comunismo!!
<coiote> tipo
<coiote> o prudon tá tentando ser irônico
<coiote> mas tá dando a real aí ó
<coiote> hehe
Casei_Shirota is now known as |Proudhon|
*** Durds-L0C0|o_0| (durds_duh@ViaRS-18535.p001.terra.com.br) has left #hulks
<DanielCampos> ahhh
<|Proudhon|>  cooorrrrrraaaaaaaaaaam
<DanielCampos> blz
<|Proudhon|>  chegou um anarquista hehehe
<DanielCampos> o ar tah mais limpo
<|Proudhon|>  pior que comunista!!!
<DanielCampos> hehehe
<coiote> anarco nao to nem aí
<coiote> hehe
<DanielCampos> tipo
<DanielCampos> oh meu
<coiote> vários viram comuna, daí que tá o problema
<|Proudhon|>  o problema é o comuna né??
<DanielCampos> tipo
<DanielCampos> os comunas enchem o saco
<|Proudhon|>  tomar nu cu preconceito de bixa
<DanielCampos> mas os anarquistas são tão ridiculos
<DanielCampos> q nem me fazem cócegas
<DanielCampos> hehehehe
<DanielCampos> alias
<|Proudhon|>  você enche o saco... mas e daí tem gente que t??? e aguenta
<DanielCampos> eu comi dois anarquistas quando acordei hj
<|Proudhon|>  teu pai e teu vô??
<DanielCampos> cara, pode ter certeza
<DanielCampos> q
<DanielCampos> se meu pai e meu avo fossem anarquistas
<DanielCampos> eu teria tentando me afogar na placenta
<coiote> eu tinha um tumor chamado Karl Marx
<|Proudhon|>  hehehe tua mãe tinha um tumor chamado Daniel Campos... fez uma operação pra tirar que c chama cesária!!
<DanielCampos> oh meu, tu acha q ofensas pessoais me atingem?!
<DanielCampos> hehehehe
<DanielCampos> eu prefiro q tu, como comuna, ofenda o capitalismo
<DanielCampos> ae sim, vai ser afude
<coiote> mas tipo
<coiote> nem os comuna ofendem mais o capitalismo
<coiote> pq eles falam das merdas geradas pelo capitalismo
<coiote> de fome e pobreza a baixo
<coiote> e tu pergunta
<coiote> 'tá, e como o comunismo impediria isso?'
<coiote> 'hmm...'
<coiote> KICK!
<coiote> hehe
<DanielCampos> hehehehe
<|Proudhon|>  o problema do capitalismo é que quem gosta dele rí da própria desgraça...
<coiote> pessoas realistas e bem humoradas deviam morrer?
<|Proudhon|>  porque é o papai que trabalha e c fode o mes inteiro pro filhinho comprar o seu tênis e adorar o capitalismo
<DanielCampos> poisé
<coiote> meus pais trabalham e se fodem e admitem
<coiote> que o capitalismo rlz
<DanielCampos> o meu tb
<coiote> sem capitalismo eles iam trabalhar e se foder
<coiote> mas nao iam ganhar dinheiro pro tenis do filhinho
<coiote> :P
<DanielCampos> o meu trabalha, se fode, e fala, graças a deus o governo nao tira metade do meu pra dar prum zé pobrão
<DanielCampos> [coiote]: cara
<DanielCampos> nao ia EXISTIR o tenis
<DanielCampos> hehehehev
<coiote> muehehe
<|Proudhon|>  ideia idiota
<|Proudhon|>  se acha que comunismo é acabar com o dinheiro??
<|Proudhon|>  entende as coisas antes de falar merda
<coiote> me diz qual é A grande vantagem do comunismo
<coiote> e nao me venha com papos do tipo 'era pra ser assim e assado, mas nao fizeram pq isso e aquilo'
<coiote> oq a gente vive é a prática, oq tá no livro é tao real quanto o chá do chapeleiro louco
<DanielCampos> bah, falou tudo
*** |Proudhon| (~parang@200.189.11.12308) has left #hulks

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

A vida no IRC e a vida real; tão longe, tão perto...

De uma certa forma, é meio estranho tu conhecer uma pessoa pelo nick e ao mesmo tempo pelo nome. Não sei se me entendem, mas é que são como duas pessoas diferentes, aquela com um nick que foi planejado por ela, que ela escolheu a partir das origens do mesmo, e/ou do motivo dela gostar desse nick, escolheu se as letras seriam maiúsculas ou minúsculas, caracteres em geral, enfim, fez uma detalhada seleção até decidir qual seria o seu nick. E aquela pessoa com um nome, um nome cujo significado, se tiver um em especial, no fim das contas nem faz tanta diferença, porque o que importa é que esse é o seu definitivo nome, aquele que sempre foi e sempre será, aquele que foi escolhido pelas pessoas que a batizaram, que foi imposto a ela, e que, quer ela goste quer não, é a referência a sua pessoa que ela usará sempre.

Nick: Lovely
Nome: Helena
-Alô? Quem fala?
-É a Helena
-Eu gostaria de falar com a Lovely
-É ela, quem tá falando?
-Como, assim, é ela? Tu não disse que é a Helena?
-Sim, eu sou a Lovely!
-Mas tu é a Helena
-Exatamente, a Helena, Lovely, como quiser
-Ah, tu tá me tirando, é? Se eu pedir pra falar com a Audrey Hepburn, tu vai ser ela também???
-hehe, na boa, sou eu, a Lovely
-Tá, e quem era essa Helena que tava falando comigo?
-Sou eu!!!
-P*rra, tu acha que tenho grana pra ficar gastando em ligação inútil desse jeito?! EU QUERO FALAR COM A LOVELY, é bem simples, então, quer tu seja ela quer não, me diz logo quem é tu, e como faço pra falar com ela, porque tô começando a me irritar!
-Tá, guri, deixa de ser mangolão, eu sou eu e pronto, se tu não quer acreditar, problema é teu
-Que tu é tu, eu sei, basta saber da tua existência pra saber disso, o quê eu não sei é se to falando com a Helena ou a Lovely, e se tu é doente ou tá gozando da minha cara!
-Ahn?! EU SOU A HELENA, EU SOU A LOVELY, é tão difícil compreender???
-p*rra...tá, na boa, toma no c*, tenho mais o quê fazer...
(tututututu)


xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Contiuação do post anterior...
Um lindo conto de Natal (5)

-Terminamos
-Como assim,terminaram???
-É, terminamos...
-Mas assim, sem mais nem menos?
-É, por aí...lance de passar o natal com a família, rolou uma discussão e...já sabe né
-Ah, mas então ces vão voltar logo logo
-Tô n'outra...
-Já?! Mas que p... ótimo! Quem é o felizardo?
-Um cara lá da academia, tem carro e tudo
-Então no fim valeu a pena
-E se valeu, vou pra praia com ele depois do Natal
-Quê cê vai fazer no Natal?
-Passar com a família
-Achei que esse ano tu não queria passar com teus pais...
-Sabe como é né, tradição...
-Entendo...e tua irmã, cês ainda tão brigando muito?
-Nah, os últimos dias ela se ocupou em atazanar o papai, queria saber os porques e porquês do Natal
-Ah, esse fase é boa...quantos anos ela tem?
-11
-11 é um saco...
-Uhum

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Continuação do post anterior...
Um lindo conto de Natal (4)

-Nem sabe quem eu encontrei ontem no shopping...
-Quem???
-Na verdade, nem eu sei...
-D'oh
-Sério...um cara chegou me chamando de Diego, eu dei corda, a gente conversou uns 5 minutos e larguei fora
-Haha
-Foi mt engraçado...heh
-Heh...querido, já decidiu onde vamos passar o Natal?
-Ahn...eu tava pensando em passar com a minha família?
-Família? Mas querido, a gente combinou de fazer algo só nós dois esse ano
-É, mas sabe como é que é, tradição
-Tradição?! A tradição tá acima do nosso amor, agora???
-Não é isso, querida...
-Só porque um zé cabeludo morreu há dois mil anos, tu vai deixar de viajar comigo num feriadão lindo como esse? Nesse verão maravilhoso?
-Amor, não é nada dis...
-Talvez tu prefira passar o carnaval comemorando o nascimento de Cristo também, né? Faz assim ó, aproveita, e passa o resto da tua vida cantando 'feliz aniversário, não te conheço, mas dizem que tu morreu por mim, larguei até minha mina por tua causa, parabéns pra você, nesta data querida...'
-Amor...
-Quê?...
-Melhor tu me esquecer mesmo.
-Humpf!
-É, acho até que vou ligar pra tua prima, ela pode não ser tão gatinha, mas aposto que me trataria muito melhor
-Ah, quem sabe né
-Isso mesmo
-E acho que eu vou ligar pro teu sobrinho, filho da Luísa
-Mas ele tem ONZE anos!
-11 é u ôro...
-Isso é...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Continuação do post anterior...
Um lindo conto de Natal (3)

-Diego...?
-Ahn...? Opa!
-E aí, cara! como cê tá?
-Tudo na boa! e vc?
-Tamo remando! he he Que cê tem feito?
-O de sempre...e tu, trabalhando lá ainda?
-Nah...fui demitido por causa dum maldito programa de corte de orçamento...
-É f*da, cara...Natal triste, então?
-Natal é época de alegria, queéisso!
-Uhum...que tu veio fazer no shopping?
-Ora, oq! Comprar presente pra minha afilhada!
-Ah, sim...quantos anos ela tá?
-11...
-11 é u ôro
-É...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Continuação do post anterior..
Um lindo conto de Natal (2)

Termina a primeira cerveja. Eles pedem outra.
-E aí, o Natal esse ano vai ser pobre né?
-Só se for pra ti, mané, depois da reorganização de orçamento lá na firma, finalmente consegui o aumento que eu tanto queria
-É, fui demitido por causa desse orçamento...bando de sovinas
-Que mal, ein
-É...e a filha, como tá? Ela já tem uns 10 anos quase, né?
[chega a cerveja]
-Tá com 11, minha princesinha.
-É mesmo? 11 é u oro
-Começou a questionar o Natal, ontem mesmo...tive que explicar toda a história dos presentes e tudo mais pra ela
-Ah, sei como é que é...Meu irmão passou por isso com a filha dele
-Aquele com quem tu morava?
-É, eu tava sem emprego na época, foi f*da pra cacete...mas que guria gatinha ele tinha...
-Quantos anos?
-11, na época...
-11 é u ôro...
-É...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Um lindo conto de Natal (1)
Essa série parece mais ou menos um roteiro pra esquetes, mas dane-se... =P

-Papai, pq no Natal a gente ganha presentes?-Porquê, minha filha? Bom...isso nos leva de volta a muito, muito tempo atrás...

Nova York, 1935
-Pô...essa depressão acabou com a minha vida
-Pois é...
-Eu lembro que estava em casa, ensinando meu filho a jogar pôquer, quando meu vizinho entrou correndo falando sobre o crack...
-Como começou toda essa m*rda, afinal de contas?
-Bom, isso nos leva de volta a uns anos atrás...

Alemanha, 1919
-trottenbuchtkännverdouzenbier, ya?
-Ya! Bergen andershwaitzergib, vëllkom dantz die küsch!
-krüitz, neibergen dig kroshweiser vant?
-Küd, dotten yumnish kretztorkenvult yang...

Inglaterra, início do século XIX
-Meu irmão perdeu o emprego, ele está morando lá em casa agora
-Bah, que f*da cara...e tua baia não é das mais grande né?
-Mais ou menos, a gente se vira...o lance é que tá dando rolo...
-Ih, com tua esposa? Gostosa daquele jeito, também não culpo teu brother né...
-Nah, pior; é minha filha
-Ele tá dando em cima dela???
-Por aí...minha garotinha
-Hmmm...quantos anos?
-11, e vc?
-35...11 é u ôro...tem foto?
-Nope

-Mas pai, eu ainda não entendi uma coisa. Se é o aniversário de Jesus, que salvou todo mundo, a gente não devia dar os presentes pra ele?
-É, mas ele tá morto, então as pessoas recebem por ele
-Então...ele é torturado e morto, pra NOS redimir de nossos pecados...
-Isso...
-Ele agoniza na cruz, e a gente ganha os presentes...
-É, por aí
-E onde diabos o papai Noel se encaixa nisso tudo?
-Bom...

(continua no próximo post

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Mais uma bela noite no #bah

<coiote> pq os cogumelos alucinóegnos (a maioria, senao todos) sao venenosos
<coiote> tu tem que preparar e tudo mais
<Casei_Shirota> como q faz o chá??
<criature> poe os cogumelos num panelao dagua e ferve
<kt> um professor meu comeu...coloco o cogu no meio do pao e comeu hehe
<Casei_Shirota> eu comi com creme de leite e carne!!
<Casei_Shirota> chama-se strogonoff
<Casei_Shirota> sou do balaco baco
<coiote>Casei_Shirota, eu conheci um cara que se chapava com strognoff
<coiote> lá no canadá, o nome do louco era Yunch
<Casei_Shirota> coiote: ééé claro... e quando ele tava bem louco ele costumava mentir tbm né???
<coiote> Casei_Shirota, nao, ele nunca foi de mentira
<coiote> uma vez, ele comeu 3 prato de strognoff com borscht
<coiote> borscht = sopa russa, com cogumelos
<coiote> e ele viu Deus, segundo ele
<coiote> na real acho que era algo tipo Moisés, pq Deus nao deve ter mais barba
<coiote> e ele nunca mais mentiu, pq descobriu que a verdade o libertaria
<coiote> e o libertou, ele disse pra namorada dele que ela tinha estrias, que aquelas celulites dava pra perceber sim, e que, de fato, ele se masturbava pensando na irmã dela
<coiote> ela fez uma stronoff envenanada pra ele
<coiote> e ele morreu
<coiote> diz-se que suas últimas palavras foram algo do tipo
<primoauei[meioauei]> _0,02o fim ficou ruim
<primoauei[meioauei]> _0,02faz outro
<criature> coiote o contador de historias...
<coiote> criature, poxa
<coiote> o marx sempre acredita nas minhas histórias
<coiote> :|
<[Juanito]> so ingenuo né meu
<coiote> hehe

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Mais uma bela noite no #rs_rock

* ChemicalSister nota que o seu cabelo esta ficando laranja
<coiote> é a idade, chemi
aconteceu com o amigo de um amigo meu
primeiro o cabelo dele começou a ficar laranja
até que amarelou
e depois, esbranquiou de vez, antes de começar a cair
aí começaram as dores num lugar onde ele nao sabia. foi prum proctologista
Médico: -vou ter que fazer exame de toque
-oq?!?!
-é, isso mesmo, vira
-p*rra...ok
-hmm...eu nao lavei minhas maos
-...
-pposso fazer o exame sem elas?
-oq?! nem...p*rra...
-ah, eu sou um profissional, nem esquenta
-tá...vai lá
(ouch UI eeei...ahn...hmmm..ouch
-como foi? tá doendo?
-pra cacete
-cacete é a palavra certa
;D

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Mais uma bela noite no #padilha’s_band

<JulioIgrejas> aeeeeeeeee
<coiote> daeeeeeeeeeeeeee
<DanielCampos> aeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
<JulioIgrejas> o paulinho pq teu icq tá desligado?
<DanielCampos> pq ele tava com o o cpu estragado
<DanielCampos> e o mirc é o programa mais facil de instalar
<DanielCampos> ou nao
<coiote> boa daniel
<coiote> hehe
<JulioIgrejas> haha
<coiote> agora to baixando o icq
<coiote> vai demorar um pouquinho, por isso vou fazer minhas necessidades
*** coiote is now known as coiote[LoNgE]
<DanielCampos> cara
<DanielCampos> falem comigo
<DanielCampos> hehehe
<DanielCampos> se nao eu acho q cai
<coiote[LoNgE]> hehe
<coiote[LoNgE]> cara
<coiote[LoNgE]> meus olhos tao podres
<coiote[LoNgE]> será que nao tem resoluçao menor que 640 por 480? =P
<DanielCampos> oh meu
<DanielCampos> eu perdi a visao por causa do cpu
<DanielCampos> é o preço q a gente paga
<JulioIgrejas> dizem que custa os olhos da cara!

<coiote> vai falando enqndo preparo uma p*rra dum capuccino
*** coiote is now known as JP[LONGE]
<DanielCampos> <coiote> vai falando enqndo preparo uma p*rra dum capuccino
<DanielCampos> tipo
<DanielCampos> é quando a mae do paulinho chama ele
<DanielCampos> "VEM CÁ PUCCINO!"

* coiote[LoNgE] está away motivo: reiniciando o PC
<Filho_do_Zelador> se vai reiniciar, como pode ficar away?
<coiote[LoNgE]> o cara
<coiote[LoNgE]> é que eu sou hacker
<coiote[LoNgE]> agora mesmo eu to desligando a CPU
<Filho_do_Zelador> bah, q afu
<Filho_do_Zelador> meu pai concerta cano só com as mãos
<coiote[LoNgE]> maneiro!
<Filho_do_Zelador> é conCerta mesmo
<Filho_do_Zelador> pq chega a ser melódico

<Filho_do_Zelador> pq uma mina da China me adiciona no ICQ?
<DanielCampos> tipo assim
<DanielCampos> ve se na homepage dela
<DanielCampos> nao diz algo como
<DanielCampos> www,youngirls.com
<Filho_do_Zelador> tipo
<Filho_do_Zelador> a primeira msg dela foi "hi"... a segunda "i'm a chinese girl... what about you?!"
<Filho_do_Zelador> a 3ª foi....
<Filho_do_Zelador> bah
<Filho_do_Zelador> tu nao vai acreditar!!!!!!
<Filho_do_Zelador> foi "nice to meet you"
<DanielCampos> cara
<DanielCampos> o meu
<DanielCampos> bota essa mina no ignore
<DanielCampos> essa foi a mais sinistra q eu já vi
<DanielCampos> deve ser mó hacker gorda mocréia
<DanielCampos> ou é ainda é um véio
<DanielCampos> caçando putinho

<Filho_do_Zelador> ela tem 18
<Filho_do_Zelador> huhuhu
<DanielCampos> só se for 18 cm
<Filho_do_Zelador> de profundiade
<DanielCampos> no ouvido

<DanielCampos> oh paulinho
<DanielCampos> tu pegou o telefone do cara mesmo?
<coiote> nao, é tipo dum vizinho próximo, pq o cara mora no meio da estrada e nao tem tel lá ainda
<DanielCampos> puta merda
<DanielCampos> filho da puta estragou minha piada
<DanielCampos> morra comunista!

<DanielCampos> diz a lenda
<DanielCampos> q uma das exigencias do stevie wonder
<DanielCampos> era ter 200 toalhinhas pretas no camarim
<DanielCampos> agora assim
<DanielCampos> QUEM DEDURAVA PRA ELE SE NAO CUMPRIAM ISSO?!

<DanielCampos> tipo
<DanielCampos> fikei sabendo hj isso
<DanielCampos> tinha uma velha aqui no prédio
<DanielCampos> q tinha o mal de alzeimer tah ligado?
<DanielCampos> q a pessoa vai se esquecendo das coisas
<DanielCampos> tipo, ela foi se esquecendo de tudo aos poucos
<DanielCampos> ae ela acabou esquecendo q tinha a doença
<DanielCampos> e ficou boa
<DanielCampos> :D

<DanielCampos> o paulinho
<DanielCampos> qual o endereço do á?!
<DanielCampos> [coiote]: olha pra cá!!!!!!!!
<coiote> anus.blogspot.com
<coiote> o meu, eu nunca saio dessa janela
<coiote> só gosto de ver os mané tentando me chamar e tudo mais
<coiote> eu me rio todo aqui, ha-ha
<DanielCampos> na verdade eu sabia q tu tava ae
<DanielCampos> mas me rio todo q tu fica fazendo isso
<Filho_do_Zelador> afinal... do q vcs tao falando ae?
<DanielCampos> oh meu
<DanielCampos> nao te faz de besta
<coiote> c*ralho p*rra
<coiote> chega atrasado no show e ainda quer pedir palheta?!

<QuatroitentaNEH> assim q começou o negocio de carrocinha de cachorro quente
<QuatroitentaNEH> tipo, era uma civilização antiga
<QuatroitentaNEH> q falava um dialeto proprio e caracteristico
<QuatroitentaNEH> ae eles só sabiam falar
<QuatroitentaNEH> 1réu
<QuatroitentaNEH> mas tinham uns mais evoluidos
<QuatroitentaNEH> q falavam
<QuatroitentaNEH> tresarxixacinquentacentavosiumcopoderefri
<QuatroitentaNEH> essa tribo ocupava o centro de porto alegre

<coiote> o JulioIgrejas
<coiote> você sabe como salvar cinco advogados que tao se afogando?
<JulioIgrejas> nopes
<coiote> Ótimo.

<coiote> falando em coprofilia
<coiote> <coiote> mix é cocô
<coiote> <_kika_> eu gosto

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Franguinhos de queijo da redenção; apenas 1 real! :)

Domingo passado, eu tava na redenção com um amigo meu e ele me apresentou o tal 'Franguinho com Queijo' que um cara vende lá. Uma van, ali na Oswaldo, servindo espetinhos de frango com queijo. Provei um. Tive que comer outro. E um terceiro. Meu Deus! Aquilo é assustadoramente viciante. No duro, não comam. Não tem como parar. A gente comentou; tu acha que é barato, porque é um espetinho mega delicioso e nutritivo pelo custo de apenas um real. Mas tu acha que o custo é esse mesmo? Puro marketing. 'É impossível comer um só'. E antes que tu perceba, tu já tá indo no banco do outro lado da rua pegar dinheiro pra mais franguinhos com queijo.
Uma vez eu conheci um cara que se viciou nos franguinho da redenção. O cara ficou doente, teve que fazer tratamento e tudo. Passou 6 meses em Belo Horizonte, e quando voltou, era uma nova pessoa. Nem parecia o bom e velho 'Jimmy Franguinho de Queijo' que a gente conhecia. Mas daí ele começou a se fissurar naqueles espetinho de 'churrasco de gato' que vendem do lado do escalr. Nunca mais o vi, mas acredita-se que hoje em dia ele trafica franguinhos de queijo, pra sustentar o vício no espetinho de gato.

xxxxxxxxxxxxxxxx

Outra noite sem idéias
(ou mais um pouquinho de realidade)

Apenas pra garantiar atualizações mais-que-mensais neste maldito blog, que prefiro chamar de ‘site, livrando-me do conceito hediondo que definem os blogs, vou escrever (novamente) um pouco sobre minha própria realidade.
Dessa, vez é o meu passado que vem à tona. Mas não toda a história; tal conhecimento é direito exclusivo da Re, e outros amigos a quem confiaria isso.
Não que tenha segredos, mas...
Bom, comecemos!

Fatos importantes (ou nem tanto...) da infãncia.
Muitos não percebem (ou são delicados demais para comentar), mas eu tenho problemas ao pronunciar ‘CR’ ou ‘GR’. Cada um ouve de um jeito, outros nem notam nada demais. O fato é que, em geral, soa estranho. E acho que isso se deve a um pequeno acidente que tive quando pequeno.
Minha família ainda morava no apartamente, eu, meu irmão, e nossos pais, então casados. Eu tava jogando futebol americano com meu irmão, e este me derrubou, fazendo com que eu caísse de boca, mordendo e arrancando um pedaço da língua. Fim =P
Depois que a gente já tinha se mudado pra nossa atual residência, outro acidente eternizado por suas marcas. Sua única marca, na verdade, estampada na minha testa, logo abaixo de onde começam meus lindos cabelos lisos castanho-escuro, milimetricamente jogados para os lados a dar impressão de casualidade. Eu tava brincando no pátio com a cachorra, correndo pra lá e pra cá, quando caí duma elevação à esquerda do corredor do pátio, dando de testa com o chão. Doeu bastante. Na verdade, essa marca talvez seja dum outro acidente, quando um balanço de uma pracinha deu-se de encontro com minha cabeça desprevenida. Aquilo doeu pra cacete.
Depois, quando, veio este que, creio, foi o maior acidente que já sofri. Mas sem cicatrizes, sem seqüelas, nem nada assim. Eu, meu irmão e meu pai estávamos no hotel de um amigo em Nova Petrópolis, numa tarde de terça ( acho). Meu pai dormia, meu irmão lia ou fazia qualquer coisa numa sala no segundo andar, enquanto eu me entretia escorrendo pelo corrimão da escada que levava do segundo pro primeiro andar. Escorregara uma, duas, ou sei-lá-quantas vezes. Numa dessas, lá estava eu, no topo do corrimão, no segundo andar, pronto para escorregar de novo. Me botei numa posição diferente, e quando fui me ajeitar, deslizei pro lado. Não pro lado onde ficava a firme, encantadoramente segura escada, mas pro outro, direto pra grande abertura, Caí lá de cima, direto pro primeiro andar. Durante a queda, lembro-me que um de meus pensamentos foi sou muito jovem para morrer, muito jovem pra morrer!. O mesmo prático e desesperado pensamento que corria por minha cabeça durante um sonho que tivera tempos antes do acidente, no qual eu caí constantemente dum lugar alto... (pelo menos é como me lembro). Caí de costas sobre a mesinha da sala da recepção, no primeiro andar. Bem em cima de um cinzeiro, que nunca me esqueceu, por causa da rachadura que minhas costas, com o impulso da queda, fez nele. Em mim, só um arranhão de leve nas costas (por causa do cinzeiro). Não sei se cheguei a desmaiar por algum instante, mas acho que não. O quê sei é que fiquei bem chapado por algum tempo, jazendo ali, ao lado da mesa derrubada pelo peso do meu corpo (com a ajuda do impulso da queda, novamente). Falando besteiras, com uma sensação horrível na lingua, sendo levado para uma mesa maior, no restaurante do hotel. O resto foi só burocracia, hospital, exames, volta a Porto Alegre, etc.
Já tive outros acidentes desde então, mas o mais interessante foi o da semana passada. Eu e um amigo meu apostamos um corrida, "daqui até à esquina do Pic Nac*". Começamos a correr, e, chegando ao fim da primeira quadra, eu decidi correr por cima do muro da casa da esquina, que era baixinho, rente, bem bacana de se caminhar sobre. Não foi a melhor idéia do dia. Logo que pus os pés sobre o muro, perdi o equilíbrio, ainda correndo. Dei alguns passos e voei pra frente. Por sorte, ultrapassei ainda no ar o pequeno portão de metal, com pontas enfileiradas, que dividia o muro em dois. Caí de corpo inteiro (a parte da frente) sobre a segunda parte do muro, escorregando (ou picando) em seguida para o lado, pra dentro do jardim da casa. Tinha uma sensação horrível ao tentar respirar, e sons graves, gluterais, assustadores saiam quando eu abria a boca. Com esforço, conseguia aspirar e expirar ar, mas entre um e outro, saíam aqueles sons. Aos poucos minha respiração foi normalizando. Só restaram o machucado perto do cotovelo, uma dor no peito, e dores no ombro esquerdo (magicamente curadas pela Re :)).
Ahn...por hoje é só =P

Mais uma bela noite no canal #hulks, na via rs (//server irc.viars.com.br)

<DanielCampos> tem alguem aqui q nao está falando sério?!
<FreDy> eu nao to falando, serio
<DanielCampos> e eu nao to. falando sério
<Paulinho> eu não, to falando sério
<violet> eu, nao to falando serio

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Esse post é dedicado a violet (craaaaaawshaw!!! :), provavelmente a primeira pessoa que irá le-lo

:D
bjs, renata!
ps: o o /o/ /o/ |o| o |o| /o/ |o| o/ o /o/ |o|

Esse filme é a versão resumida do quê seria uma novela mexicana. Tem como foco uma vila e o tráfico de cocaína corrente na mesma.
SONHO BRANCO DE AMOR
paródia novela méxicana
roteiro:

aqui a lista de personagens do filme, uma pequena idéia de como vai ser o roteiro:
João Ricardo - principal magnata do tráfico de cocaína na Vila Costa Rica.
Apaixonado por Maria Isabel. Pai de Carla Maira Juliana.
Dona Matilde - mãe de Maria Isabel, quer que a filha case com João Ricardo, pq
ele é cheio da grana. Supostamente, ela é viúva. Mãe também de Moleque-de-rua
Moleque-de-rua - (a construir...)
Luiz Augusto* - traficante inimigo (concorrente) de João Ricardo. Pai de Paulo
Romano.
Carla Juliana - filha de João Ricardo. Vive uma paixão por Paulo Romano, da família
inimiga.
Paulo Romano - já sacaram, né? =P
Figurante - compra um papelote de cocaína numa cena.
Maria Isabel - a moça inocente, virgem, pura e tudo mais da trama. Sonha com uma
vida melhor para todos da vila. Não quer casar com João Ricardo, a despeito da
vontade da mãe (Dona Matilde)
-----
* Luiz Augusto - a reviravolta na trama: no final, revela-se o pai de Maria Isabel (que Dona Matilde sempre disse estar morto). Maria Isabel fica perplexa. Então, dona Matilde revela-se MÃE de Luiz Augusto. Todos ficam perplexos (e enojados). Então surge o pai de Luiz Augusto, e revela-se irmã da Dona Matilde. Todos ficam perplexos, pensativos por alguns segundos, e começam a vomitar.
John McPoser - aparece em cenas sem relação nenhuma com o resto da trama (interlúdios). fumante, durão, barba por fazer. Estilo Schwarznegger em COMANDO PARA MATAR, saca?.
Aparece na cena final, acaba com o Império de drogas de João Ricardo com um monte de tiros e clichês. Sai abraçado com Maria Isabel.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Quem tiver uma boa sugestão de título, enviar para coiotuxo@yahoo.co.uk ou por icq, 54562570

Hoje à tarde estava assistindo TV com a porta para a rua aberta. Passava o clipe ‘Last Night’, do The Strokes (bem legal até...) e vi na rua um carteiro passando. Não aquele carteiro antigo, o quê já conhecia e evitava nossas cachorras. Era um carteiro gordo, novo a meus olhos. Mas o lance é que ele era muito gordo mesmo, sabe? Nada de bola-de-sebo, gordo-fronha, bola-oito. Esse cara era daqueles de uma obesidade única, uma enorme bola azul e amarela. E eu fiquei pensando na improbabilidade de um carteiro gordo assim, caminhando todo o seu turno, de lá a cá da cidade, e ainda pesando aqueles cento e lá-vai-bomba quilos que sua balança feita-por-encomenda devia indicar. E cheguei à conclusão: ou ele é um péssimo carteiro, ou o gordo mais dedicado que eu já vi.
E falando em gordo dedicado, não seria o único familiar. Eu e dois amigos já nos comprometemos com um plano para o futuro. A perfeita e obesa vida em conjunto. Um apartamento para os três, sofá frente à TV. À direita do sofá, uma geladeira; à esquerda, um microondas. Sistemática perfeita: o gordo à direita pega o congelado, passa para o do meio, que entrega ao gordo da esquerda e esse esquenta o grude no microondas. Latas de ceva apoiadas nas barrigas.
Mais tarde surgiu a idéia da banda de jazz, Canastra Suja. Também envolve ganharmos alguns quilos. Uma banda de jazz sem peso-nos músicos, apenas-não é uma banda de jazz.
Ainda em pauta, faço menção à teoria de que não existem gordos. Tava conversando sobre isso com Microchip (do #Anime_Manga) há alguns dias. Ambos acreditamos que a realidade é bidimensional, e não tri, como crê a maioria. Ele usou o exemplo dos jogos de Neo Geo (ou era outro console?), dizendo que eles dão a impressão de tridimensionabilidade, quando não passam de um monte de polígonos formando uma imagem em uma tela plana. O quê vemos não é diferente disso. O gordo é apenas uma imagem ocupando um espaço maior que outras em nosso campo de visão.

Peço compreensão por parte dos gordos (ou ‘horizontalmente amplos’) mais sensíveis ao assunto tratado nesse post. Não é intenção do autor magoar, ferir mental, psicológica ou moralmente, nem causar qualquer tipo de dano a pessoa alguma (exceto, claro, os comunistas*).
*Menos o Guto ([Nash]), Chuck e CP (tá, tá, tu ‘não é comunista’’ ), que são muito queridos amigos meus.

PS: futuro cartaz pendurado na parede de anúncios do Groove:
CANASTRA SUJA
Banda de jazz bebop procura baterista ao menos razoavelmente gordo, com experiência e disponibilidade de tempo. Tratar fone...

xxxxxxxxxxxxxxxxx

Às vezes até a realidade entretem (embora o [Juanito] provavelmente vá achar que é tudo mentira-ele ainda está um pouco traumatizado com o lance do Canadá =P)

Como costumeiro, não tenho idéias pra um post novo, e faz tempo que não atualizo. Decidi escrever, novamente, sobre a vida real. Mas não sobre a minha dessa vez. Pelo menos não tão diretamente. Vou falar um pouco sobre a minha família, sobre os rumos tomados por parte dela, ao menos.
Há alguns anos atrás, começaram a ocorrer mudanças bizarras no pensamento e comportamente de alguns de meus parentes. Meus tios entraram numa espécie de seita apocalíptica extra-mundial. O quê sei sobre ela é que a base eram mensagens enviadas por alienígenas ao guru, que as passava aos meus tios. Os ETs diziam-lhes que o Fim do Mundo se aproximava, e eles precisavam se preparar. Alguns se tornaram vegetarianos, porque quem comesse carne não seria puro o suficiente para adentrar o Reino Divino depois de morrer. Um avisou a filha dele que ela seria arrebatada pelos ETs, mas ela não devia se preocupar, pois eram ETs bonzinhos e tudo mais. Lembro um dia que eu tava na casa de um tio e ele recebeu um telefonema, e fez algumas orações. Descobri mais tarde que tinha ligado pra ele avisando que um ET estava doente e pedindo que ele rezasse pelo homenzinho verde.
Teve uma época em que um ou mais morou em Sobradinho, pois numa das inúmeras datas marcadas para o fim do mundo, este seria o lugar com maiores chances de não ser atingido pela onda gigante que acabaria com a humanidade. Depois de um tempo, eles perceberam a besteira em que se meteram, e abandonaram o culto. Menos um. Ele abandonou a familia e foi morar em Santa Catarina, com o resto do grupo. Indiferente ao que os ETs diziam ou deixavam de dizer, uma tia minha (cleptomaníaca) já tinha abandonado tudo e ido morar com as filhas no Rio de Janeiro, onde concorreu (ouvi dizer) à vereadora. A mesma tia que durante o velório da minha avó estava na casa da mesma tentando surrupiar suas jóias.
Acho que no fim das contas me saí bem. Tive meus problemas, mas nunca tentei roubar de um parente morto quanto menos perdi tudo o quê tinha para manter contato alienígenas que diziam-me como viver. Quanto à seita, muitos devem estar pensando o quão ridículo e absurdo é acreditar nisso. Você acredita em Deus? Uma força maior, que criou tudo, deu-nos vida, nos ama a todos mas fica lá em cima simplesmente observando o quê acontece? Eu acredito no amor, nos meus amigos, acredito em IRC e no bom humor do Monty Python, acredito que Beatles é a maior banda do mundo, acredito que New Metal é uma vergonha, acredito que blogs são um saco e acredito que o meu é um dos melhores, não pq sou arrogante, mas pq desprezo a maioria dos outros pelo lixo que é, acredito na importância do ICQ, acredito na qualidade superior do Pic Nac e da Polar, acredito em muitas coisas que são comprovadas, acredito que comunismo não seria de todo ruim se fosse plausível e se não existissem comunistas, acredito em muitas coisas, e acredito em quase todas as possibilidades. Acredito que estou sendo um saco hoje. Abraços

xxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Mensagem de ICQ enviada por mim a Menezes

salve simpatia, salve salve
salve a alegria, ave!
ave Menezes que chega e que canta
ave público, que feliz acompanha

salve a banda, salve a gente, salve salve
salve o palco, salve o palanque, ave!
Ave meninos e meninas de bom coração
salve o recinto que nos abriga, salve salve

pois n'outra terra música boa
e a companhia que aqui encontramos
não tem mais salvação!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Post dedicado ao pessoal do AnMg (melhor e maior canal de animes e mangá do RS), em especial os quê estavam na rodoviária nesta tarde...

Ocorreu hoje mais um atentado contra civis em reprisália ao tratamento dado pelos norte-americanos aos países do Oriente Médio. O terrorista conhecido como Coiote, responsável por uma série de atentados na novela Um Caio Blat Caiu Do Céu (Mas Infelizmente O Tarcísio Meira Amorteceu A Queda), se jogou contra o chão de concreto da Estação Rodoviária de Porto Alegre. Até então, não se sabia ao certo se ele estava envolvido ou não com os grupos terroristas islâmicos, mas o ocorrido ontem, às 18 horas e 10 minutos, nos deixou claro que ele, como outros brasileiros, estão ligados a grupos fundamentalistas islâmicos underground. Tudo foi perfeitamente calculado. Ele se jogou em um dos horários de maior movimentação na Estação Rodoviária.
No momento exato da queda, 3 ônibus passavam não muito longe do terrorista. E não foi só pelo atentado que ele agrediu as nações anti-terrorismo. Ele e seu grupo de companheiros atacaram também a moral do país, anunciando amplamente os seus planos. De acordo com testemunhas, momentos antes do ato de Coiote, as pessoas que o acompanhavam gritavam "Por Alá", de forma alta e perfeitamente audível, erguendo os punhos fechados para o céu. A polícia não deu informações de porque os agentes no local não impediram que eles concluíssem com sua atrocidade, mas o porta-voz da 19a Delegacia de Polícia de Porto Alegre garante que o caso está sendo investigado pela Corregedoria e que se havia algum policial nas proximidades que de fato negligenciou um dever que podia ter impedido esse ataque, ele será devidamente punido.
Tudo isso nos faz pensar sobre o quanto estamos realmente protegidos desse tipo de maquiavelice. Será que estamos tão distantes assim de uma possível guerra? Eu, pessoalmente, acho que não.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Mais uma bela noite no canal #punk, na via rs (//server irc.viars.com.br)

<DanielCampos> [FreDy]: oh meu, tu apareceu de onde?
<FreDy> como assim?
<coiote> tipo
<coiote> ele quer te conhecer melhor
<coiote> de onde tu veio, oq tu fez nesses 18 anos de existencia
<FreDy> eu vim da barriga da minha mãe
<FreDy> nasci no hospital da puc
<FreDy> ha exatos 18 anos e 3 dias
<FreDy> logo q nasci, logo fui matriculado no maternal da creche Bem Me Quer Alegre
<coiote> se tu passar essa tua creche pro ingles
<coiote> fica Wants me Real Good Gay
<coiote> que tipo de atividades voces tinham por lá? ;P
<FreDy> q oq
<FreDy> eh Good Wants Me Happy
<coiote> continua suspeito
<FreDy> ah tah
<FreDy> como era o nome da tua creche?
<coiote> e eu vou saber che
<coiote> eu lembro de ter ido numa
<coiote> mas tipo
<coiote> era horrivel caara
<coiote> eles faziam todas crianças se vestirem igual
<coiote> e nós tinhamos que dividir a tarefa
<coiote> 'um pelo bem do todo'
<coiote> a mulher que nos cuidava lá servia graos de feijao (sem o caldo) pra todo mundo
<coiote> e ela tinha altos banquete e tudo mais
<coiote> tinha até bandeira comunista na parede da creche
<coiote> eu lembro que uma vez entrou um guri novo lá
<coiote> totalmente neo liberalista
<coiote> cara, nao vou nem contar oq aconteceu com ele
<DanielCampos> oh meu, ainda bem q tu resistiu ao sistema comunista
<DanielCampos> deve ter tomado chinelada das comunistas
<coiote> DanielCampos, chinelada? já ouviu falar em tortura psicologica??
<coiote> qndo dizem que comunistas comem criancinhas
<coiote> é pq comunistas COMEM criancinhas
<RioT_GrrrL> ai meu deus
<RioT_GrrrL> quanta besteira
<DanielCampos> [RioT_GrrrL]: privilegie-nos com historias maneiras, comentarios marotos e piadas medonhas
*** RioT_GrrrL sets mode: -v+b DanielCampos *!*@200.215.107.*
*** DanielCampos was kicked by RioT_GrrrL ([Chaos/X]: que tal a malandragen do BAN? [BANNED])
<DanielCampos> tipo
<DanielCampos> eu já tinha visto banirem pessoas no irc
<DanielCampos> mas nunca achei q fosse acontecer comigo
<DanielCampos> foi a coisa mais anti-comunista q eu já vi
<DanielCampos> curti!
<RioT_GrrrL> bah
<RioT_GrrrL> tem retardado que naum sabeo que é brincadeira
<RioT_GrrrL> e ainda posa de vitima
<RioT_GrrrL> a vai pastar
<FreDy> tipo
<FreDy> <DanielCampos> [RioT_GrrrL]: privilegie-nos com historias maneiras, comentarios marotos e piadas medonhas
<FreDy> tu q nao entendeu a bricadera
<FreDy> pelo jeito
<RioT_GrrrL> ai meu deus
<RioT_GrrrL> mais um
<RioT_GrrrL> loucos
<DanielCampos> tipo
<DanielCampos> eu nao entendi se eu sou o cara q nao entendeu a brincadeira
<coiote> pelo que eu entendi o cara que nao entendeu a brincadeira é uma vítima e quem entendeu é poser
<RioT_GrrrL> coiote?
<coiote> RioT_GrrrL?
<FreDy> DanielCampos?
<coiote> FreDy?
<DanielCampos> á?!
<coiote> coloque o titulo do seu blog aqui
<coiote> P: qual a cobra mais venenosa do mundo?
<coiote> _____________ (coloque aqui o nome de seu advogado)
<FreDy> o meo
<FreDy> minha mae eh advogada
<FreDy> :|
<DanielCampos> bah, bem q eu tinha achado ela uma baita jararaca

xxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Nenhuma idéia pro post de hoje

Eu sempre quis um emprego no qual eu tivesse que eventualmente viajar pra um lugar. Viajar a serviço, pra qualquer lugar, desde que embutido de minhas funções e enviado, de preferência, via aérea.
-Pq tu não vai na festa dela?
-Tenho que ir pra São Paulo sexta
-São Paulo?? Fazer oq?
-Viagem de negócios
-E o quê diabos tu vai negociar?
-Ah, cara, não me venha com freudianismos
-Ql é? Quê que tu tem que fazer em SP?
-Viagem de negócios cara, to indo pra lá a serviço da firma
-Que firma, p*rra? Que serviço??
-P*rra, cara! Desde que tu entrou na faculdade tu tá um saco. Eu disse que tu devia cursar Sociologia
-Do que diabos tu tá falando?
-Tu tá mudado, cara, na boa...
-Só queria saber oq tu vai faze...
-Olha, eu não tenho tempo pra isso, se não quer acreditar, não acredita. Pode pensar oq tu quiser, eu to indo pra SP pq eu trabalho e não posso faltar com meus compromissos, oq tu acha ou deixa de achar a respeito, é problema teu, e se quiser saber, tô indo pra casa preparar minhas malas que é o que faço melhor. Manda um abraço pro pessoal e avisa que domingo eu tô de volta. Até
-Falou...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Quem foi? Quem foi?? Ah! se eu te pego...

Seguem as investigações sobre os recentes incidentes nos Estados Unidos. Muita especulação, boataria, sensacionalismo na mídia. Precisamos considerar todas as possibilidades, mesmo as mais remotas. Por enquanto, a epidemia de gripe mostra-se a mais verossímil. Mas é uma possibilidade, entre tantas outras. Também é viável a conclusão de que tenha sido um acidente. Um, não; quatro. Uma coincidência incrível, difícil de se acreditar mesmo. Mas é uma possibilidade. Ataques terroristas? Talvez. Não é desconhecido o artrito entre EUA e Oriente Médio (e vale ressaltar que um ataque não teria vindo necessariamente de lá), mas terroristas por si só não teriam como planejar, viabilizar, EXECUTAR tais ataques. Então segue outra alternativa, o envolvimento de Osama Bin-Laden. Sem um patrocinador, o terrorismo se torna uma hipótese notoriamente mediocre, ridícula. Mas suponhamos que o Sr Bin-Laden tenha financiado a operação. Apenas mais uma possibilidade.
Os suspeitos até agora:
Terroristas: vide páragrafo anterior.
Destino: Responsável por muitos dos grandes feitos como registrados pelo historiadores. Desde a origem da Terra e as primeiras formas de vida, até a Lei da Gravidade e a guitarra elétrica com distorção.
Gripe: um vírus com assombrosa capacidade de mutação e adaptação. Milhares de ano interferindo em e agredindo nossas vidas. Muitos já pereceram por sua causa. É, em minha módica opinião, o nosso mais provável-e perigoso-suspeito.
Canadenses: 'Eh...' Não tenho conhecimento o suficiente para argumentar essa teoria, mas as palavras 'Bryan Adams' e ‘Barbra Streisand' já dizem o bastante.
O Mordomo: Pra mim, está logo atrás da epidemia de gripe. Sua aparência singela mas marcante, o modo elegantemente frio de portar-se e falar, tudo nos leva a levantar sérias suspeitas sobre sua personalidade e sobre o quê é capaz de fazer. Gentil e conversativo apenas quando convém, esconde em sua carcaça de funcionário leal, servil e plenamente capacitado um homem cuja descrição jamais conseguimos imaginar. Quais seriam seus anseios? Sua verdadeira raison d'être? Creio que nele esteja um homem perfeitamente capaz de planejar e ordenar os ataques, talvez até executa-los...Não, executa-los não. O mordomo tem classe. Você conseguiria imagina-lo em um avião? Também não. O quê nos leva a ponderar mais sobre seu passado oculto. COMO o mordomo chegou aos Estados Unidos, da Inglaterra? Outro mistério. Não posso afirmar nada quando a seu caráter ou envolvimento com estes incidentes aéreos, mas o certo é que nesta figura há segredos cuja grandiosidade vai muito além do quê podemos imaginar.

----------

Cena do filme ‘A Mão Diabólica Com Estrabismo’(título provisório), de Led, Paulinho, Bill, Johnny, GauGau, Perna e Ricardo

-Ô cara...dá um help aí
-Que foi?
-To com uma espinha...
preciso que tu esprema pra mim
-Como é quê é??
-É, cara...
-Pq não espreme tu mesmo?
-É na bunda, cara
-Oq?!
-Tô com uma mega espinha na bunda, dói pacas, espreme aí pra mim, favor
-Tu tá louco??? Acha que eu vou espremer uma espinha da tua bunda?!
-Pô, to te pedindo, se fosse contigo, eu esprimia na boa
-Iiiiiiih, não gostei do papo...como é q vou espremer uma espinha na TUA bunda? Não gosto nem de tocar na minha!
-Qual é meu, tá doendo isso aqui, mal posso sentar, espreme aí vaí
[Nisso ele se vira, meio de lado, e abaixa um pouco as calças, deixando visível ao companheiro parte do seu traseiro branco peludo e aquele caroço nojento cheio de pus com um vermelhão já marcado em volta]
-Não vou espremer, NÃO VOU! NÃO-VOU!
-Po, confiei em ti né, mermão...to te pedindo, por favor
-Cara, tá cheio de gente aqui, oq que vão... [pausa para fazer cara de repulsa]...que q vão pensar??
-Ah, todo mundo já passou por isso
-Na bunda? não
-Cara, vai lá vai, é rapidinho, aperta ali, pa pim, zuuupt, e bum! foi-se a espinha
-Acho que vou embora...
-=(
-Não faz carinha de puto apaixonado pra mim não ¬¬
-descupinha... =(
-Tá, tá, vamo ali atrás do mcdonald's
(yupi!)

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Como ir para o AnimeCon e voltar cheio de quinquilharias diversas
PLANO GATO DESAPARECIDO

A idéia me veio à cabeça enquanto eu caminhava pelo meu bairro, ainda atordoado por passar a noite em claro. Embora o corpo não sentisse muito, a mente estava cansada e a exposição ao sol, coisa à qual não estou acostumado, levava a um gênese de insanidade meus pensamentos e falas. O plano foi elaborado deixando uma variável, a ser resolvida com o trabalho de minha inteligência e criatividade. Eu trancaria minha gata no seu quarto, onde há comida, água e terra (para ela fazer suas necessidades) e sairia a caminhar, batendo de porta em porta perguntando por ela.
Então, a fase 'B', uma incógnita.
Por fim, a fase 'C', onde eu finalmente consigo o dinheiro.
A questão era: Como elaborar e executar a fase 'B' tendo a 'A' como indispensável base e a 'C', claro, como resultado?

Solução #1: Sorte.
Uma ou mais pessoas a quem eu perguntasse pela gata sugeririam que eu oferecesse uma recompensa pelo resgate da mesma. E algum senhor, bem-intencionado, mas não estupidamente generoso, ofereceria-me uma quantia 'X' de dinheiro para que eu pudesse recompensar os resgatores. Simples como só, o acordo consistiria que eu lhe pagasse logo quê possível, o quê levaria alguns meses. Para garantir a segurança e credibilidade do plano, eu distribuiria cartazes-produzidos e impressos por meu PC-pela vizinhança. Então entraria em contato com algum amigo meu-ocorreu-me o Dimi, por ser confiável, conhece minha casa e a gata e não seria reconhecido pelos vizinhos-e pediria-lhe que concluísse o plano. Sua função seria trazer minha gata (que lhe seria entregue previamente, de carro) e receber a tal recompensa. Nós dividiríamos o dinheiro.

Solução #2: Generosidade.
Cada boa família se dispõe a doar uma certa quantia de dinheiro, até que se tivesse um montante considerável para oferecer como recompensa. A partir daí, o plano seguiria como o anterior, a partir da parte em que entra um amigo de confiança para finalizar o esquema.

Solução #3: eu desfaço a fase 'A' do plano e, em seguida, compro um ou dois jornais e procura por boas oportunidades de emprego. Nota mental: evitar solução #3
ps: se solução #1 ou #2 tiver sucesso, gastar uma parte do dinheiro desembolsado em benefícios para Magali (a gata).
pps: elaborar mais e melhores planos.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

O aumento do preço do papel higênico

A pedido dos leitores (hm), tá, de alguns leitores (ok ok, foi só um). Atendendo ao pedido de (tá, p*rra, foi idéia minha mesmo)...bom, decidi enfim postar algo sobre o ocorrido mais comentado no dia de hoje: a diminuição do tamanho padrão do papel higiênico.
-oq? ein? sério?? p*rra...
Bom, aparentemente, dois aviões colidiram um com cada torre do World Trade Center, em Nova York. Decidi assistir à CNN pra saber mais sobre oque se passava. P*rra, ainda teve um terceiro avião caído sobre o pentágono. Bom, depois de horas, o governo confirmou à mídia a suspeita de atentado terrorista. E eu até agora achando que tinha sido um acidente...Bom, a teoria da epidemia ainda é mais válida. Pra quem não sabe, algum tipo de gripe anárquica andou atacando por aí. Vários conhecidos meus, em diferentes períodos de tempo e lugares, apresentaram sintomas de gripe e febre. Suspeito, huh? Pois é, uma maldita epidemia. Teorias indicam que oq aconteceu nos EUA foi resultado dessa epidemia. Alguns pilotos também foram atingidos pela gripe e, 3 deles, passando mal em pleno vôo acabaram perdendo o controle e chocando os aviões contra os prédios antes citados.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Oi!Oi!Oi!

Depois que o professor fez a chamada, dei uma saída. Pedi um crivo prum cara que tava no pátio, e quando terminei o cigarro e voltei pra sala, o sôr já tinha saído. Finalmente posso ler sem o distúrbio do Saly tentando explicar a matéria praquele bando de dementes, e aquela mesma corja acéfala repetindo suas frases (as que são curtas o suficiente pra eles conseguirem memorizar) em uníssono. Estou lendo 'Admirável Mundo Novo', de Aldous Huxley. É um tanto quanto entediante, exceto algumas partes, por isso a demora. O 'Apanhador no Campo de Centeio', mesmo sendo literariamente muito inferior ao clássico de Huxley, era ao menos mais atrativo. Entra a professora na sala.

-Oioioioi-diz ela
eu retruco:
-Quê é isso, sôra?!
-Oq?
-'Oioioi', tu é careca*, é?
(*neo-nazi)

-Eu não! Só estava cumprimentando a turma.
-Olha, ninguém entra gritando 'OiOiOi' a não ser que seja um careca
-Tu tem ALGUM problema comigo?
-Eu? Ao contrário de ti, não tenho preconceito algum contra ninguém. Mas que tu é careca, tu é
-João, eu quero começar a aula, então, por favor, senta e fica quieto.
-Heil, teachah!
-¬¬
-Esse olhar assassino aí, é oq? Só pq descendo de portugueses e africanos, né?
-João, eu vou ter que te pedir pra sair
-Oh! Me perdoe, eu não queria invadir a TUA terra, ocupar o terreno de sua raça pura, tirar o emprego de vocês etc etc
-Fora ¬¬
-Fascista ¬¬
E lá se foram meus sonhos de um caso proibido com a professora de literatura...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Rádio Abstrato

gostaria de agradecer algumas pessoas pela colaboração no post: lucaz.
obs: numeros de casa e nome de rua, fictícios.

vou fazer uma camiseta escrito I (coraçãozinho) my dial up connection by [KeeP]
Tipo assim, a grana tá curta, mas decidi que tinha chegado a hora. lag no IRC, cair toda hora, não conseguir ouvir a abstrato (www.abstrato.com - a melhor rádio do mundo), não agüentava mais. Tá decidido: VOU INSTALAR CABLE MODEM! :) Mas não era tão simples. Liguei pra empresa-que-faz-conexao-a-cabo (não quiseram pagar pela divulgação né? se f*deram) e perguntei preços, planos, etc. Aí a mulher perguntou meu bairro.

-Cristo Redentor.
-Que rua?
-Nari
-Qual o número?
-278
-Sinto muito, mas o cabo só foi instalado na sua rua do número 600 pra cima
-Puuutz... valeu
-Disponha
-Ponha
-Ein?
-Ponha...?
-Senhor, deseja mais alguma coisa?
-Hmmm...
-...
-Quero cabo na minha parte da rua
-Não temos previsão de quando será instalado
-Tá, valeu, tchau
-Disponha, tenha uma boa tarde
-Ponha, vou tentar
-Como?
-Tá, tá, tchau, desliga essa m*rda
(tututututu)

Droga! Por uma diferença de duas quadras, eu não poderia acessar uma conexão decente. Fiquei deprê pacas, foi quando me ocorreu. A Idéia do Ano, no duro. Fui lá pra frente, desparafusei os números na facha da casa, e inverti. 728. Per-fei-to. Digo, mais ou menos, pq na real já tem um 728 na minha rua hehe. O Walter, dono duma padaria em frente à casa dele. MELHOR PADARIA DO BAIRRO! Na verdade, só digo isso pq uma vez ele me deixou comprar cigarros fiado, mesmo sendo contra a ética universal do comércio de cigarros (pode ver, mesmo os barzinho que vendem fiado, dizem que cigarro não pode). Mas bom, tava tudo perfeito, entrei em casa e fui dormir. Acordei meio estranho, mal lembrava do que tinha feito ontem, comecei a tatear por debaixo da cama, e não encontrava minha carteira de marlboro nem o sapato. Comecei a me preocupar quando abri a porta e tive CERTEZA de que a sala tava menor do que antes. E alguém tinha tirado o pôster do John Lennon ¬¬ (eu costumo tirar a cruz da sala e pendurar o pôster no lugar, mas minha mãe sempre reprime). E então a surpresa. No lugar do Pentium 166 com monitor 14" modem dial up interno, estava um Pentium 166 monitor 14" com cable modem! Finalmente, meu sonho de ter cable e realizara, tudo muito perfeito! Por um momento, pensei ser a pessoa mais feliz do mundo. E devo ter sido naqueles instantes. Decidi ir correndo pra casa do Otávio, meu vizinho da frente, pedir um cigarro e convidar ele pra vir brincar de baixar mp3, deletar, e baixar a mesma de novo, até enjoar! E, quem sabe, a mãe gostosona dele me convidasse pra tomar um café da manhã e, depois do café, ela talvez... bom, deixa pra lá.
Abri a porta da frente...e percebi o quê tinha ocorrido...senti o maior pavor da minha vida... minha mente foi inundada por flashbacks de cenas e sons; " '...só foi instalado do 600 pra cima', a casa do Otavio, meu poster, 'quero cabo na minha parte da rua', a fachada de minha casa, os números 'nao há previsão...', 278, 728, 'Disponha',..."
Bem a minha frente, estava a padaria... as pessoas na rua, algumas me olhavam sorrindo e acenavam com a cabeça...
MEU DEUS! Oq eu fiz?? OQ EU FIZ??? O QUE FOI QUE EU FIIIIIIIIIZ???

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

<

"A Múmia Marvada"
roteiro: Jose Pablo Alencar Farias
direção: (idem)
Elenco: (a definir)
Obs: aceitamos doações para bancar o orçamento, estimado em 90 reais e 20 centavos*. VT normal valendo 75 centavos, VT de estudante, 30. *Os 20 centavos podem ser substituído por dois cigarros, de preferência 1 Marlboro e 1 Marlboro Lights.

Epílogo: Algum beco boca-braba do Egito, 1001 AC.

O faraó Ankamon é apunhalado pelas costas por seu arquiinimigo Tobias, um traficante de ópio da cena underground local. Antes de morrer, Ankie, como era conhecido pelos mais íntimos, grita algumas de suas últimas palavras:
-Amnioheptunk Ankamon-ta Unke Tepto Fidel!
-No duro?-questiona Tobias
-Aham...
-P*rra, me dei mal!
O segurança de Tobias, atucanado que só, pergunta:
-Mas oq ele disse, chefia??
-Ele disse...'Meu corpo perece, mas meu espírito jamais será vencido. Em 3000 anos, quando as estrelas se realinharem em favor e o sol estiver escondido atrás...hmm...atrás...ahn, escondido, eu voltarei ao mundo dos homens-mortais, invencível e com ultra-poderes ilimitados, e todos os homens serão meus escravos. Minha volta será anunciada por trovejadas e um som que ecoará por todos os cantos, levando meu nome a todos os ouvintes do mundo.
-Bei...

----------------------

Final #1:
Porto Alegre, 2001. A caminho da faculdade, dois colegas conversam na saída do bar.

Pedro:-Consegue um crivo?
Luiz:-Aham...pega
-Valeu. que frio!
-Pois é...sabe qual é o assunto mais comentado no mundo?
-Hmm, qual?
-O tempo.
-Putz, pior que é.

[após segundos de constrangedor silêncio...]

Luiz:-Pior que tá frio mesmo, ein
Pedro:-Aham...consegue mais um crivo?

-------------------------

Final #2:
Na saída do mesmo bar...

Pedro:-Consegue um crivo?
Luiz:-Aham...pega
-Valeu...putz, que frio!
-Pois é. O meu, tu fez o trabalho sobre história do Egito?
-Aham. Bah! tá ligado aqueles lance de Ankamon, da professia, e sei lá mais oq?
-Sim, oq q tem? E por sinal, profecia é com "c".
-Ah, valeu...nah, é que, tipo, eu tava pensando, se naquela época ele disse que a profeCIa se realizaria em 3000 anos, pode ser nesse ano, talvez até esse mês.
Luiz: -Não seria, de todo, mau, tô tri fodidão, acho até que vou trancar esse semestre. Mas, na boa, tu acredita mesmo nesses papo?
Pedro-Sei lá, meu, pode ser real
-Psss...não fala merda, cara! Vai acreditas nas trova daquele faraó safado? Ele também tinha dito que ia diminuir o preço do ópio, e nada. Tanto que o tal Tobias tava fazendo negócio mais barato por baixo dos pano. Tô te dizendo, o cara...

[Nisso eles ouvem um trovão e de súbito erguem seus olhares ao céu]

-Uoooou!-exclama Luiz
-Bah, que barulheira

[Mais trovões]

Luiz:-Cara, acho melhor a gente voltar pro Sbornia
Pedro:-Nem, daqui há pouco isso aí já tá..

[Então ele é interrompido por um som, grave e intenso, de origem impossível de se identificar]

Som:-Aaaaaaaaan...
Pedro:-ahn?!
Som:-kaaaaaaaaaa...
Luiz:-Véio...
Som:-mooooooon!
Pedro:-Viiiiixe!
Luiz:-se fodemo!
Pedro:-É a p*rra da profecia, tá se realizando!
Luiz:-Sim...primeiros, os barulhos. Então, Ankamon voltará com poderes ilimitados e escravizará a todos os humanos...temos que impedir isso!
-Como, chê?
-Ah, sei lá...precisamos fazer algo pra impedir que a profecia seja realizada!
-Meu, não viaja. A profecia JÁ TÁ se realizando, não percebeu? Não podemos fazer nada.
-É mesmo...
-Aham...consegue mais um crivo?

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Nossa desagradável companhia na escola e a imagem pessoal das pessoas públicas

Pergunto-me novamente: Como colocam tantos imbecis num lugar tão pequeno? Aula de biologia, a professora mostra uma figura em um livro e pergunta 'Que animal é esse?'. Então um colega, aparentemente dotado de um intelecto dos mais simplórios, diz: 'Polvo'. Até aí não dei a mínima, mas um babaca-o pior da turma, creio-começou a rir. E como ria. Tá, aquilo realmente não tinha nada a ver com um polvo, mas prefiro passar a aula ouvindo respostas provenientes de um pensamento nitidamente ignóbil do que aturar a risada nojenta-e contínua-daquele cretino. "POLVO! hãhãhãhãhã", insistia o selvagem. E de novo, "POLVO! hãhãhãhãhã" Aposto que ele vai chegar em casa, lembrar disso e começar a rir de novo. Aí sua esposa, provavelmente quase tão idiota quanto ele, vai perguntar do que diabos ele tanto ri, e ele vai dizer "Nada. Prepara um café que eu vou ver Presença de Anita". Punheteiro. Não que eu já não tenha tocado as minhas pra Anita, mas a verdade é que ela é extremamente brochante. Mel Lisboa, com seu intelecto de dar crédito a modelos/apresentadoras de programas da TV Record [alguém viu a entrevista dela no Jo? aaaaargh(esse 'argh' foi pro Jo também)] e atuação tão convincente quanto a de uma esponja interpretando Hamlet quase me induzem ao celibatarismo (eu disse QUASE). Aliás, ela sim tem uma presença e tanto, pq, aparentemente, todos os atores na série foram contagiados com sua Síndrome de Cigano Igor. Nem mesmo o já consagrado José Meyer escapou. Pô, Zé.
A Mel Lisboa não é virgem. A Britney Spears também não, se alguém tinha alguma dúvida. A Sandy sim, isso eu garanto. Já o irmão dela, Júnior, não tenho tanta certeza. Vocês não viram o clipe de 'enrosca'? Nossa, se eu vejo ele na rua, saio correndo. Eu é que não vou me meter com um bad boy daqueles, além de mó comedor, o cara é violento. Sério mesmo, botem fé. Christian Slater, River Phoenix e Brad Pitt, que nada! Júnior é o definitivo James Dean 2000.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Meu primeiro post

Que fique claro desde já o meu desprezo por 'blog'. Eu acho ridícula a idéia de publicar diariamente, na Wired, minha entediante rotina. A maioria dos quê li são nuvens por completo, e os únicos que não se salvam são aqueles que fogem completamente da idéia literal de um web log. Esses são até uma boa leitura pra quando o mIRC e o ICQ entediam. Bom, em ordem de contrariar os meus princípios e ocupar um pouco da minha madrugada online, mantenho a partir de hoje o meu próprio e exlclusivo e pessoal e mimoso blog. U-hu.

(post original de 28 de agosto de 2001)